141 A.D Missione in Dacia

Di Octavian Repede, con Alexandru Belciu, Paul Bondane, Alexandru Bornea. Romania 2018

Siamo nel 141 dopo cristo e non tira affatto una buona aria nell’accampamento romano a ridosso del limes dacico. Una cometa ha appena solcato il cielo e quasi tutto l’avamposto, a cominciare dal sudaticcio Prefetto Cornelius Fuffus soffre di una misteriosa malattia che sta decimando la guarnigione.

Per fortuna non tutti i soldati sono stati colti dal morbo, così dopo una dura selezione viene scelto il Centurione Marcus, ovvero il bipede più pigro e svogliato del campo per un’importante spedizione oltre confine.

Tanto tempo prima infatti un tizio, che potrebbe essere un medicus, aveva fatto un disegno su di un foglio di una pianta in possesso di una misteriosa (e disobbediente) popolazione dacica.

Questa pianta, a detta sua, permetterebbe la cura di ogni male.

Tutto a posto quindi, basta mandare il suddetto centurione con un potente esercito di tre legionari (Aquila, Tertius e Nerva) a trovare questa misteriosa (e disobbediente) popolazione delle montagne e fargli riportare indietro questa pianta prodigiosa.

Il medicus che cerca di ricordarsi come si usano le matite

La spedizione, che secondo le pretese del regista dovrebbe durare settimane, ma che chiaramente si protrae per non più di 2 giorni per complessivi 500 metri, si trascina lenta seguendo perennemente lo stesso schema:

• Il gruppo arriva in un posto (che è poi sempre lo stesso)
• Il legionario Aquila fa una domanda banale al centurione Marcus, tipo “ dove stiamo andando?
• Il centurione lo osserva con sguardo spento
• Non ottenendo risposta un altro legionario mormora “Centurio….”
•  Il centurione continua a non proferire parola e ad ostentare il suo sguardo beota e perso
• Il terzo legionario mormora “Centurio…..”
• Il gruppo riparte e arriva in un altro posto, ripetendo la scena
  
  
  

  

  Centurio.....

Dopo un paio di ridicole scaramucce con un (disobbediente) popolo dacico a caso e dopo aver perso metà corpo di spedizione (i due legionari di prima) il taciturno centurione arriva in una grotta dove una fanciulla (la principessa dei serpenti o qualcosa del genere) sta riposando con di fianco una pianta.

Il centurione viene morso da un serpente e, senza motivo e molto vigliaccamente, uccide la principessa. Si trova così con una ferita avvelenata insanguinata ed una prodigiosa pianta che cura tutte le malattie fra le mani.

Non ci arriva subito, ma dopo qualche tempo ha la geniale intuizione che forse quella pianta potrebbe salvarlo, ne bruca un po’ e torna all’accampamento. Fine.

Confidavo in meglio, speravo in peggio.

La trama è estremamente semplice ma lineare, i costumi non sono nemmeno fatti male e si sono viste battaglie ben peggiori in questo genere di film, per quanto la scarsità di mezzi a disposizione del regista non permetta evidentemente scene memorabili.

La vera pecca è lo svolgimento, estremamente lento, ripetitivo e noioso, se venissero tolte le scene in cui i soldati scalano la montagna il film durerebbe venti minuti scarsi.

Vedibile ma non troppo.

La "Cima del diavolo", vera protagonista del film

Recensito da: Ortnidus

VOTI

TRASH: 70/100
NOIA: 141 a.d./100
RIDICOLAGGINE DEGLI EFFETTI SPECIALI: 60/100
PRESUNZIONE DELLA REGIA: 75/100
INCOMPETENZA DEGLI ATTORI: 75/100

SPECIALE RECENSIONE NUMERO 300 - PARTE 2 - DANIEL DER ZAUBERER

Di Ulli Lommel, con Daniel Küblböck, Ulli Lommel, Peter Schamoni, Rudolf Waldemar Brem, Günther Küblböck, Marina Lommel, Manolito Lommel. Germania / 2004

Dopo la magia di Treciento recensiamo il film che per lunghi periodi ha ottenuto il posto più basso nelle autorevoli graduatorie dei siti Imdb (1,2/10) e Moviepilot (0,4/10), unico motivo che ci ha spinti alla visione.

TRAMA

C'è un tizio di nome Daniel Küblböck che partecipa ad un reality basato su un format americano (Pop Idol, sicuramente sapete tutti di cosa si tratta) da cui viene eliminato diventando comunque famoso a causa del suo fare provocatorio e sgraziato.

Inizia a fare concerti ma, ahilui e ahinoi, fa schifo nell'anima, così tanto che due tizi (Rike e Tom) lo vogliono comprensibilmente uccidere e lo rapiscono. Il bene però si sa che vince sempre, quindi si commuovono e ballano tutti insieme diventando i suoi migliori amici dopo che lui regala loro la sua chitarra.

Daniel, supportato per tutto il film dal fantasma del nonno, riceve da quest'ultimo la bacchetta magica come regalo di natale e diventa anche lui un mago.

Fine.

Il motivo principale dell'insuccesso del film è la sua realizzazione misera e stentata, l’intera pellicola è girata con una traballante telecamera di bassissima qualità. Nessuna scena appare come un film reale ma piuttosto come una sequenza di scene e dialoghi deboli e mal collegati, una consistente parte della durata del film è occupata da raccapriccianti canzoni o da personaggi estremamente noiosi che discutono di temi naïf intorno ad un tavolo.

Ma per quale motivo è considerato su diversi siti il film “peggiore in assoluto”? Possibile che non ci sia di peggio? Come può essere superato dall’ultimo Indiana Jones?

In effetti il titolo di “peggiore in assoluto” è assolutamente ingeneroso, considerando che è stato realizzato con pochi soldi e non ha assolutamente pretese, sembra anzi prendersi addirittura un po’ in giro in alcuni punti (forse).

Il motivo del cucchiaio di legno è semplice, Daniel Küblböck e la sua storia sono esistiti veramente, e per una quindicina di anni, da inizio anni 2000 Küblböck è stato un personaggio dello showbiz tedesco.

Beh, oddio, in realtà è Küblböck che ha fatto di tutto per entrare nello showbiz, partecipando a programmi, film, sceneggiati e grandi fratelli vari, ma soprattutto schiantandosi senza patente contro un camion di cetrioli (poco prima di girare il film), facendosi adottare da una settantenne milionaria (già, in Germania si può), cambiando nome e sesso un paio di volte, e non da ultimo tuffandosi nel mare del Labrador da una nave da crociera, sparendo apparentemente per sempre.

In effetti non sarebbe nemmeno morto, secondo una molto diffusa leggenda metropolitana sarebbe riapparso un anno dopo la sua sparizione alla guida di una nave nel mar mediterraneo, sotto il falso nome di Carola Rackete (googolare per credere).

Tornando al film, è stato un totale insuccesso sia di immagine per Küblböck, che di botteghino, non me la sento tuttavia di giudicarlo così negativamente vista la natura modesta della sua realizzazione.

Guardarlo vi deprimerà se siete tristi e vi annoierà se siete allegri, lasciate perdere.

Recensito dopo tempo immemore da: Ortnid

 TRASH: 70/100

Noia: 90/100

Ridicolaggine effetti speciali: 30/100

Presunzione della regia: 70/100

Incapacità degli attori: 85/100

SE TI PIACE GUARDA ANCHE: scrivi Küblböck su youtube e ti apparirà un mondo.

DEL MEGLIO DEL NOSTRO MEGLIO - TOP 50 QUOTES

Cari amici, 

come potete vedere, nonostante gli anni passino, nonostante il coviddi, nonostante abbia perso quasi tutti i capelli, nonostante Ortnid e Azagthoth non recensiscano più nulla da anni accampando scuse ridicole (ho perso la password per accedere! Sono troppo depresso per scrivere una recensione! Sono a -inserire piccolo comune vicino Milano che inizia per P-! Sono a -inserire piccolo comune in provincia di Varese che inizia per O-! Ho perso l'uso delle mani! Ho disimparato a leggere e scrivere! e così via), siamo ancora qui.

Eravamo dei giovani ed entusiasti virgulti quando abbiamo iniziato a scrivere -male- recensioni di film di merda, giusto per farci quattro risate fra di noi. Non avremmo mai pensato che questo piccolo blog sarebbe resistito fino ad adesso e non avremmo mai pensato di attirare così tanti visitatori. Adesso, siamo degli uomini impegnati e purtroppo la quantità di tempo libero da dedicare a questo simpatico blog è sceso ai minimi termini, tuttavia, non molliamo. Altre recensioni verranno, non chiedeteci quali e quando, ma Pellicole dall'Abisso resiste, anche nella sua forma primordiale e vintage. In un'epoca in cui l'attention span delle persone si restringe ad un video di cinque secondi, continuare a scrivere recensioni di film di merda in uno scalcagnato blog con lo sfondo nero, è tanto anacronistico quanto inutile,  ma a noi piace così. 

Nel frattempo, proprio come quelle band che non hanno idee per pubblicare un nuovo album di inediti, vi proponiamo un Greatest Hits. Abbiamo raccolto le 50 "quotes", più divertenti e significative prese dalle nostre recensioni. L'ordine è rigorosamente cronologico e per ovvie ragioni di spazio, non abbiamo inserito tutte quelle che avrebbero meritato, forse, una menzione. 

Buon divertimento e, se vi va, fateci sapere le vostre preferite!

Vidur

#1

“Alzatevi in piedi. Bene, adesso allargate le braccia. Ora agitatele piano su e giù, possibilmente in maniera sgraziata, dondolate il bacino nel frattempo. Ottimo, adesso siete in grado di impersonificare Octaman. Vi manca solo di avere 6 braccia al posto di due (come? Octaman dite che ha 8 braccia? Ma perché mai?), di avere una cerniera sulla schiena e di guardare attraverso un caleidoscopio, ma emotivamente voi siete Octaman.”

OCTAMAN

Giugno 2010 – Ortnid

#2

“Schwiss, ptrrruull, bradabong, queuqueuqueu, papparappa tratapan……aiuto aiuto il mondo è in pericolo! Siamo nel 1982 e il Millennium Falcon sta per distruggere la terra, ha già raggiunto le piramidi, la Cappadocia, portando distruzioni, bombe, morte, frane, fuochi, la terra non resisterà a lungo...ma ecco che ad un tratto si sente una musichetta famigliare, ma si è quella di Indiana Jones, forse sta arrivando proprio lui a salvare la terra, o forse arriverà Obi Wan Kenobi o forse un muscolosissimo eroe...

No.

Arriva un tipetto piuttosto buffo, alto circa un metro e un cazzo, brizzolato, seguito da una sorta di ridicolo tirapiedi, l'inquadratura indugia su di lui per un tempo assolutamente spropositato, non c'è dubbio, l'eroe è proprio lui.”

DÜNYAYI KURTARAN ADAM (aka "Turkish Star wars")

Giugno 2010 – Ortnid

#3

“Gli effetti speciali sono poverissimi o presi da altri film, e anche le scenografie sono ai minimi storici; il tempio è decisamente quello di Gardaland, ma con più polistirolo; gli zombie sono persone pitturate di blu, le spade sono chiaramente di plastica e le gemme che racchiudono il potere della dea sembrano quelle in dotazione al costume di carnevale ''Principessina fatata'', i massi che cadono in testa alla gente rimbalzano...potrei continuare all'infinito. Quasi dimenticavo, SCENA MEMORABILE: Gli studenti si stanno facendo strada nella foresta a colpi di machete; ne passa uno, ne passano due, ne passan tre...la telecamera indugia eeeeee... compaiono due messicani che non centrano un cazzo di niente col film con in spalla tipo una tenda! Membri della troupe? Turisti? Gente in coda a Gardaland? Dio e Bruno Mattei lo sanno...”

LA TOMBA

Agosto 2010 – Imrahil

#4

“Notevole anche la scena top: Corey e il suo amichetto punk si devono intrufolare di notte nella scuola chiusa. Arrivano davanti al portone e uno dice: <<Di solito la porta è sprangata e c'è un allarme inserito...ma non oggi!>>. Aprono la porta ed entrano tranquillamente, usando l'espediente più idiota della storia del cinema."

THE FRIGHTENING

Agosto 2010 – Vidur

#5

“Dai, con lo spirito giusto vale la pena di vederlo, è beeeeehllo.”

BLACK SHEEP – PECORE ASSASSINE

Agosto 2010 – Ortnid

#6

“Ma dove sono i goblin? non dovrebbero esserci dei goblin emo? Dai dai che deve essere un capolavoro. Come? Ah non si intitola Emogoblin ma Hemoglobin? Boh vediamolo."

HEMOGLOBIN (aka Bleeders)

Agosto 2010 – Ortnid

#7

“Ma Aborym non è mica un pirla, infatti è un incrocio fra un gorilla, il cugino It della Famiglia Addams e Chewbecca. Però parla con accento napoletano e dice cose tipo <<Sgualdrina...devi morire..devi morire...>> ed è in grado di far esplodere lo stomaco alle persone.”

LA CROCE DALLE 7 PIETRE (La Camorra contro il Lupo Mannaro)

Agosto 2010 – Vidur

#8

“Prendete un film porno. Si, un film porno. No, non un erotico vagamente spinto, tipo Tinto Brass (a cui è attribuita questa ciofeca su alcuni siti), dico i film tipo ''Alla mamma piace il cazzo negro''. Fatto? Bene, sottraete il porno. <<Ma come!>>, direte <<Cosa dovrebbe rimanere?>>. Per l'appunto, poco o niente: quei microdialoghi, quelle sequenze idraulico/casalinga in cui l'idraulico dice <<Signora qui è un casino bisogna sostituire tutti i tubi, bisogna aspettare il mio collega. Nel frattempo però lei potrebbe controllare il mio tubo...>>”.

CAPRICCIO VENEZIANO

Settembre 2010 – Imrahil

#9

“Niente da dire l'inizio del film è fulminante ma a questo punto ci areniamo in un momento di stanca, i medici ci intrattengono con le solite diatribe del tipo: <<Ah ma non sarà troppo audace quello che stiamo facendo? Siamo solo uomini non dobbiamo giocare a fare dio!>> e via dicendo mentre fissano un PC, che nelle intenzioni del regista, dovrebbe mostrarci una struttura del DNA ma in realtà ci mostra solo uno schifossissimo screen sever del tipo Aurora Boreale.”

TERRORE IN CITTA’ (aka Silent Rage)

Ottobre 2010 – Azagthoth

#10

“Prima di intraprendere la visione di Parentesi Tonde, abbiamo visto Alex l'Ariete e vi assicuro che il film di Damiani sembra un film di Monicelli in confronto e che Alberto Tomba recita come Vittorio Gassman paragonato a tutti gli altri attori dell'altra pellicola”

PATENTESI TONDE

Ottobre 2010 – Imrahil

#11

“Spettacolare il fallimento del blitz. Albertone e la sua squadra devono assaltare un covo di trafficanti di armi, ma al momento di fare irruzione, una carrozzina con dentro un bambino, spinta per sbaglio da una ragazza indaffarata nel concubinaggio, scombina tutti i piani. Alex dunque mette al riparo la carrozzina e costringe il suo collega (nonché migliore amico) ad entrare per primo e ad essere ucciso dai briganti. Ma vi rendete conto? Siamo in piena notte, nella sperduta campagna emiliana, davanti ad un covo di trafficanti di armi e loro come espediente per far fallire il blitz fanno comparire un passeggino???? In effetti ci vuole del genio...”

ALEX L’ARIETE

Ottobre 2010 – Vidur

#12

“In conclusione vorrei solo citare, perché almeno una menzione se la merita, l'antagonista di Tiger, che è un cinese con una parrucca bionda alla Raffaella Carrà! E sapete come si chiama? Jaguar! Così alla fine fanno Jaguar contro Tiger, geniale eh...”

NINJA TERMINATOR

Ottobre 2010 – Azagthoth

#13

“Sin da subito è evidente come la confezione tecnica sia indecorosa, i componenti della “squadra speciale” indossano delle tute da meccanici in stile video di “Uptown Girl” di Billy Joel (mi raccomando sto parlando del video relativo alla versione capolavoro di Billy Joel, non la merdosissima cover fatta dai Westlife) e le loro armi sono poco più che penosi giocattoli di plastica, quelli che se per sbaglio li regali a tuo figlio, prima ti vomita in faccia, poi te li rompe in testa.”

VIRUS (aka Hell of the Living Dead)

Ottobre 2010 – Azagthoth

#14

“Arrivati allo scontro finale i nostri (non miei) eroi scoprono che in realtà i temibilisimi e fortissimi cattivi non sono forti né tanto meno temibili e anzi era presente fin dall'inizio un comodissimo pulsante con scritto <autodistruzione Doc-One, abbassare la levetta per almeno tre secondi>”.

I ROBOT CONQUISTANO IL MONDO (aka Robot Holocaust)

Ottobre 2010 – Ortnid

#15

“Hercules tanto per cambiare non sta facendo nulla e sta guardando la voragine. <<Non ce la farò mai>>, si dice, <<rischio di morire>> <<che sbatti>> <<ora ho dei figli>> eccetera. Giunge alla conclusione che sia di gran lunga meglio andarsene e lasciare il villaggio infestato nella merda; è mentre sta partendo che indossa il mantello che gli aveva donato sua moglie, il quale cerca di strangolarlo (!). Dopo una lotta furibonda l’eroe se ne libera ed esso esplode (!!), si trasforma in un pavone (!!!). Alla vista di ciò Hercules si mette a correre fortissimo urlando cose a caso e si getta nel mondo degli inferi senza apparente motivo (!!!!!!).

HERCULES NEGLI INFERI (aka Hercules nell'inferno degli dei)

Novembre 2010 – Imrahil

#16

“Rodan di per se è assolutamente innocuo, non si cura di spargere terrore né di attaccare l'uomo, semplicemente svolazza qua e la, forse è anche buono e ha pure una fidanzata spuntata non si sa da dove. Sarebbe proprio il mostro alato da sposare se non fosse che Rodan ha un terribile problema sociale: ogniqualvolta vola crea dei vortici con le ali che distruggono tutto ciò che c'è sotto, un grosso problema per un mostro alato perbene che vuole entrare in società.”

RODAN IL MOSTRO ALATO

Dicembre 2010 – Ortnid

#17

“Ad aiutare il buon Nicholas non contribuisce nemmeno un plot, che oltre essere decisamente implausible, ci propina personaggi di una monodimensionalità irritante, in pratica esistono i buoni che dicono: <<si lo so faccio parte di uno sporco mondo, ma è tutta colpa di sfortunate circostanze se ci sono finito, e non lo approvo, e se potessi farei volentieri a meno di farne parte, ma proprio non posso, sob>>, e i cattivi che invece baldanzosi dicono: <<Sisisi io so sono tanto depravato, e a quella troietta gli abbiamo fatto proprio la festa ahahahah... e siamo anche paraculati e la giustizia non ci può toccare ahahahah... e neanche tu Nicholas Cage puoi farci niente, perché sei una femminuccia senza palle ahahahah!>>, tutto ciò mentre sono legati e Nicholas Cage li minaccia con una pistola, perché ovviamente se uno è cattivo è pure coglione.”

8MM – DELITTO A LUCI ROSSE

Dicembre 2010 – Azagthoth

#18

“Ma soprattutto è la comparsa di due ragazzi in boxer, ciascuno con una rosa in mano a lasciare di stucco, a tal proposito non so voi, ma io la scena me la vedo già:

<<Presto David dobbiamo finire il film siamo già al quarto giorno di riprese! Domani dobbiamo sbaraccare presto!>>

<<Uff, basta sono stufo o mi ci fate mettere un ragazzo in boxer o io questo film non lo faccio più!>>

<<Ma te lo abbiamo già spiegato mille volte David! Questa é la sorellanza, non la fratellanza, i ragazzi in boxer che ci azzeccano?!>>

<<Allora io questo film non lo voglio fare più! Finitevelo voi il VOSTRO film!>>

<<Oddio... Va bene hai vinto, mettici sto ragazzo in boxer...>>

<<Si però uno non basta, ne voglio due... E ciascuno con una rosa in mano!>>

<<Una rosa in mano!!! Ma che c'entra?>>

<<O la rosa o niente!>>

<<D'accordo, d'accordo>>

E ragazzi in boxer e rose in mano furono...”

GIOVANI VAMPIRE (aka THE SISTERHOOD)

Dicembre 2010 – Azagthoth

#19

“Insomma questo manipolo di goffi figurini formato da un numero elevato di donne assolutamente dalle identiche fattezze, tra cui la fragile Vanessa (per gli amici Uzzy) ma anche la autoritaria Ruzzy e la scherzosa Puzzy, il colonnello Brutton, il soldato Pelaton e un paio di altre donne, è incaricato della missione.”

WARBIRDS – L'ISOLA DELLA PAURA

Dicembre 2010 – Ortnid

#20

“Visto che si fa grigia, i Seatopiani decidono di mandare rinforzi, chiedendo agli alleati di Venere di mandargli il loro mostro di cortesia, Gigan, un indefinibile mix tra un uccello e una forbice.”

AI CONFINI DELLA REALTA' (aka Godzilla contro Megalon, aka Gojira tai Mecharo)

Marzo 2011 – Vidur

#21

“Sfortunatamente delle aquile orribili ed infette piombano sulla pacifica cittadina. Alcune esplodono, altre si spiattellano goffamente, altre fanno il rumore di uno Stuka prima di kamikazzizzarsi contro qualcosa. Difendendosi con delle grucce appendiabiti (!!!!) i due innamorati e due perfetti sconosciuti trovati per caso guadagnano l'uscita dell'hotel in cui pernottavano, raggiungono un furgone pieno di fucili d'assalto e cominciano il loro viaggio/fuga/scampagnata verso non si sa bene che cosa.”

BIRDEMIC: Shock and Terror

Maggio 2011 – Imrahil

#22

“Adesso scusate, vado mangiare gli spaghetti suonando il mandolino su una vespa con il mio amico Gennaro Lasagna.”

MANGIA, PREGA, AMA (aka Eat Prey Love)

Agosto 2011 – Vidur

#23

“Essendo come detto, pazzo, povero e drogato, Adamson ha anche saccheggiato delle immagini di vecchi telefilm di fantascienza, propinandoci senza alcuna logica e con frequenza indicibile, le stesse quattro o cinque scene di spremiagrumi che volano nello spazio, di astronavine giocattolo che partono da qualche pseudo-base, esplosioni e botti vari, il tutto corredato da delle incomprensibili voci fuori campo che cianciano di flotte guerriere, imperi spaziali, guerre e guerre continue. Il tutto per far credere che il professore rimasto sulla sdraio dell'astronave stia combattendo un incredibile lotta spaziale. Come, perché e contro di chi, è del tutto incomprensibile.”

7 PER L’INFINITO CONTRO I MOSTRI SPAZIALI (aka Horror of the Blood Monsters)

Agosto 2011 – Vidur

#24

“Il merito della pessima riuscita del film va da ascrivere oltre che ad una Linsday Lohan spaesatissima e ad una Julia Ormond semplicemente agghiacciante e meritevole di una denuncia al tribunale dell'Aia (si, penso che la sua interpretazione possa essere considerato un crimine contro l'umanità), va soprattutto attribuito al regista Chris Siverston il quale, evidentemente convinto di essere un genio visionario, decide di associare a ciascuna delle due protagoniste un colore, per Aubry è il blu elettrico, per Dakota il rosso scarlatto.”

IL NOME DEL MIO ASSASSINO (aka I Know Who Killed Me)

Agosto 2011 – Azagthoth

#25

“In sostanza non è un film con dei riempitivi, è un riempitivo con un po' di film (di merda) attorno.”

LA NOTTE DEI MILLE GATTI (aka La Noche de los Mil Gatos)

Settembre 2011 – Vidur

#26

“Quando dopo 840 ore (questo il tempo dell'impatto di collisione ad inizio film) la comunità scientifica si accorge di aver perso un po' troppo tempo e si accorge che in realtà il pianeta non si sta schiantando casualmente ma sta attaccando la terra con tanto di dischi volanti (un piatto rovesciato assomiglia ad un disco volante, ve ne eravate mai accorti? Io no ma il regista di questo film si).”

IL PIANETA DEGLI UOMINI SPENTI

Settembre 2011 – Ortnid

#27

“Una cosa interessante è che lo sforzo che compiono gli alieni per conquistare il nostro pianeta è quello di stare seduti attorno ad un tavolo per tutto il film, a parte annunciare a 10 minuti dalla fine un minaccioso <<arrendetevi, o distruggeremo il Giappone>>.”

SPACEMAN CONTRO I VAMPIRI DELLO SPAZIO (Aka Sûpâ jaiantsu - Kaiseijin no majô)

Settembre 2011 – Imrahil

#28

“Stranamente questo è l'unico film diretto da Michael Rae però se volete, potete vedere il secondo film degli sceneggiatori: «Pornorella».”

LASERBLAST – L'UOMO LASER

Ottobre 2011 – Imrahil

#29

“Perché?

Perché girare un altro film sui tre moschettieri?

Perché coprirsi di ridicolo con un cast stellare e un copione stallare?

Perché Dartagnan sfida il capo della polizia (Aramis) dopo che il suo cavallo ha preso una contravvenzione?

Perché dei galeoni dovrebbero volare tipo mongolfiera?

Perché il re di Francia è un bamboccione?

Perché l'introduzione di questo film è stata fatta utilizzando delle schermate di "Empire Total War"?

Perché i moschettieri non utilizzano moschetti?

Perché con quei 450 punti Esselunga non ho preso un paio di pratiche pattine da forno rosa invece che un biglietto per il cinema?”

I TRE MOSCHETTIERI

Ottobre 2011 – Ortnid

#30

“Questa Barbie con Iphone, Facebook e quant'altro tuttavia lascia un po' di amaro in bocca, considerato il pubblico a cui è rivolta la pellicola, ma del resto questo decadimento dei costumi che rende le nostre figlie di 6-7 anni delle piccole troiette snob sembra inevitabile e sicuramente non imputabile solo a questo genere di produzioni. Tuttavia nel mio mondo ideale le bambole fanno le bambole, non le attrici. Vabè, nel mio mondo ideale c'è ancora l'Unione Sovietica ed il muro di Berlino, la benzina super ed è il 1983.”

BARBIE E LA MAGIA DELLA MODA

Novembre 2011 – Imrahil

#31

“Dovete inoltre sapere che i ragni sono 6 e sono tutti diversi. proprio come i Cavalieri dello Zodiaco. Quindi c'è il ragno salterino, che prende al volo gli sciatori che fanno i salti acrobatici, c'è quello che sputa veleno, c'è quello timido e riservato, quello intelligentissimo (sicuramente molto più intelligente del ragazzo che cercava di ucciderlo con l'insetticida)”.

ICE SPIDERS

Dicembre 2011 – Imrahil

#32

“Se lo volete guardare per le scene di sesso fermatevi, riflettete, prendete un bel respiro, e prendete la decisione giusta: andate su Youporn.”

INCONTRI MOLTO... RAVVICINATI DEL QUARTO TIPO (Aka incontri molto ravvicinati di un certo tipo)

Dicembre 2011 – Imrahil

#33

“Grazie a questo film avrete all’istante mal di testa, mal di stomaco, giramento di palle e una voglia matta che l’apocalisse arrivi per davvero, almeno sulle teste di chi l’ha ideato. E ovviamente non vi sarà affatto utile, a meno che voi non pensiate di starvene seduti in poltrona a guardare la replica de La Corrida mentre il mondo vi crolla in testa, perché tanto è destino e se Dio vuole così ci sarà sicuramente un motivo valido.”

2012 DOOMSDAY

Gennaio 2012 – Leotorda

#34

“Premesso che il titolo è semplicemente l'abbreviazione del più lungo "Gamera, babbeo, fai attenzione! Arriva un mostro molto più sodo di te che ti suona come un tamburo", scartato perchè avrebbe interamente svelato la trama e il finale del film, solo l'amore sconfinato e vintage per la filmografia godzilliana può incrociare le vostre strade con il secondo mostro più fesso della storia giapponese dopo Rodan.

ATTENZIONE! ARRIVANO I MOSTRI! (Aka Daikaijû kettô: Gamera tai Barugon)

Gennaio 2012 – Ortnid

#35

“Ma la cosa più incredibile di “Paganini Horror” è il filtro notte. Avete presente quel filtro blu che i film poveri usano di giorno per fingere che sia notte? Ecco qui è usato in maniera assolutamente ridicola e pretenziosa. Infatti la fotografia blu vorrebbe suggerirci che fuori sia buio, e allora perchè il cielo è bianco, i lampioni sono spenti e si vedono le ombre degli alberi sulla casa? Roba da non credere.”

PAGANINI HORROR

Gennaio 2012 – Vidur

#36

“Alla fine la ragazza incontaminata effettivamente viene ritrovata: era la figlia di un professore, ed essendo in coma da oltre vent'anni non aveva subito le radiazioni. Perchè non dovrebbe averle subite chiedetelo al Sig. Martino (e già che ci siete chiedetegli come fa ad avere 20 anni dopo essere stata in coma 20 anni).”

2019 – DOPO LA CADUTA DI NEW YORK

Gennaio 2012 – Imrahil

#37

“Un bel giorno un tale di nome Quentin Dupieux, che di lavoro faceva il musicista ed il produttore discografico, ebbe una gran pensata: <<perché non girare un film in cui un copertone prende vita, inizia a compiere omicidi con la telepatia mentre un gruppo di persone lo guarda con il binocolo in un deserto>>... Ora, il nostro buon Quentin, non contento di aver semplicemente pensato una stronzata del genere, ha deciso di girare il film e di portarlo al festival di Cannes!!! Aggiungerò un ultimo elemento al quadro, il suddetto film manca totalmente di autoironia e trasuda da ogni singolo fotogramma una pretenziosità insopportabile; com'é insopportabile la sottesa moralina del cazzo secondo la quale, visto che noi quando vediamo dei bei film siamo disposti a concedergli qualche incongruenza senza farci troppi problemi, allora dobbiamo essere disposti a sorbirci le stronzate a catena che “Rubber” ci propina senza battere ciglio.”

RUBBER

Aprile 2012 – Azagthoth

#38

“Basta, non c'è più nient'altro da dire. Ah sì, il mio DVD fa parte di una tiratura limitata, 999 copie numerate. La mia è la 679.”

GAMERA CONTRO IL MOSTRO GAOS (aka Daikaiju Kuchusen – Gamera tai Gyaosu)

Giugno 2012 – Vidur

#39

“Per par condicio tengo ad informare la gentile clientela che vi sono anche alcune scene lesbo tanto random quanto immotivate. L'importante è eliminare qualunque forma di eterosessualità dalla pellicola. Tant'è che l'unico che ci prova con una tipa è il primo a morire (ricorda, l'eterosessualità uccide)."

IL POZZO E IL PENDOLO

Giugno 2012 – Imrahil

#40

“C'è un finale a metà strada tra il <<non sappiamo come finirlo>> e <<cazzo, abbiamo finito i soldi>> e poi ovviamente c'è un "terrificante" mostro che decuplica le sue dimensioni in 20 minuti e che, neanche a dirlo, è un pupazzotto ridicolissimo che muove solo le braccine.”

CARNOSAUR – La Distruzione

Ottobre 2012 – Imrahil

#41

“Svariate morti ridicole dopo, i non pochi superstiti si rifugeranno in un bar e lì scopriranno che il punto debole del batterio è l’alcool. Ma tu pensa i casi della vita. Quindi, dopo aver fatto saltare in aria il mostro con un’esplosione, andranno ad annaffiare di alcool i resti del Golem, spegnendo così le fiamme, causate dall’esplosione stessa. Perché come tutti sappiamo l’alcool spegne il fuoco. Segnatevelo bambini. Sarà per questo che il film è PG-13?”

IRON INVADER (aka Metal Shifters)

Novembre 2012 – Leotorda

#42

“La ragazza viene braccata dal perfido robot presso un imbarcadero lungo un fiume, ma viene salvata dal dottore che metterà dello spago da arrosto attorno al collo di Rotor, pronuncerà una frase incomprensibile sulla composizione molecolare del Rotor (probabilmente: <<Attenta, la composizione molecolare di Rotor a contatto con lo spago da arrosto esplode>>) ed esso effettivamente esploderà.“

R.O.T.O.R.

Luglio 2013 – Imrahil

#43

“Una regia delirante e psichedelica, una sceneggiatura rubacchiata un tot da Limitless, un tot dal Quinto Elemento, un tot da una lezione di fisica teorica for dummies, un tot da un trip di crystal meth, più una CGI di scarsezza livello Asylum, più scene d'azione random in cui ci sono degli asiatici cattivi e dei poliziotti francesi, più una Scarlett che non ci fa vedere neanche un po' di tette. Ma si può?”

LUCY

Settembre 2014 – Vidur

#44

“Visione sconsigliata a costo della vita, il vostro tempo libero è prezioso, sprecatelo meglio.”

NATURA CONTRO

Maggio 2015 – Ortnid

#45

“È il 2015 nel 1975, quindi il culmine del progresso è rappresentato da orge di luci intermittenti blu e rosse, palle in plastica luminescente, gente vestita con improbabili tutine grigio metallizzate, risibili parrucchini e nomi anglizzanti per volti asiatici.”

INFRAMAN – L'altra dimensione

Maggio 2018 – Ortnid

#46

“Tuttavia, affinchè il film non finisca dopo 20 minuti, il mostro deve fare qualcosa di inaspettato (probabilmente anche per lui) quindi, invece di papparsi papino, decide di estrarre il suo enorme pene e di ingravidarlo, lasciandolo in posizione fetale sul ponte della barca da solo con i suoi incubi. Ok, forse è un po' romanzata (e neppure troppo), ma nella sostanza è quello che succede.”

VAMPIRI DAGLI ABISSI (aka: Beast of the Bering Sea)

Giugno 2018 – Imrahil

#47

“Una delle caratteristiche principali di questo film è il totale spregio per la logica degli spostamenti; umani e mostri si muovono da un punto all’altro del pianeta in uno schiocco di dita senza nessuna spiegazione: un momento i nostri eroi sono in Messico, il momento dopo sono a Boston, un momento Godzilla è in Antartide, il momento dopo è in una città sperduta sotto il mare, un momento Ghidora è a San Francisco, il momento dopo è in Cina, un momento Rodan è a Femminamorta in provincia di Pistoia, il momento dopo è a Portobuffole in provincia di Treviso. “

GODZILLA II – KING OF THE MONSTERS

Giugno 2019 – Vidur

#48

“Hundra diventa subito un obiettivo del Sacerdote, ma riesce a scappare e durante la fuga precipita nella casa del curatore/medico della città. Immediato scatta il colpo di fulmine, tanto che le prime parole che Hundra gli rivolge sono: <<Ti accoppierai con me per fare un figlio>>. Il cerusico, preso un po' alla sprovvista, rifiuta la gentile offerta, quindi Hundra decide di andare al tempio per imparare a diventare una signorina.”

HUNDRA: LA REGINA DI FUOCO (aka Hundra, aka Hundra l'ultima amazzone)

Marzo 2020 – Vidur

#49

“Gli alieni o presunti tali utilizzano queste specie di palle di ferro volanti che molto assomigliano a quelle che si ritroverà lo spettatore nelle mutande dopo aver assistito ai primi tre quarti d'ora di questo asettico lungometraggio.”

INDEPENDENCE DAY-SASTER – La Nuova Minaccia

Settembre 2020 – Imrahil

#50

“Come si suol dire pecunia non olet, o come direbbe De Sica: <<mortacci vostra, i sordi non puzzano de merda e piscio, c'ho le palle che me sfregano, mannaggia ar cazzo, bella zinnona, annamose a farci n'ingroppata>>.”

IN VACANZA SU MARTE

Dicembre 2020 – Vidur

BONUS ROUND!

“Da antologia il momento in cui Jet Jaguar va da Godzilla a spiegargli la situazione con una gestualità eccezionale che si potrebbe tradurre così:

- <<Uè bella Godz, come te la stai>>

- <<Tutto a porno, sono qui sull'isola di Pasqua con le facce giganti>>

- <<Ascolta, c'è uno scarafone su Tokyo che sta distruggendo tutto. Io sono piccolo e incapace, vieni con me che gli facciamo il culo>>

- <<Che palle ancora?? Ma non si può mai stare tranquilli, vabè arrivo>>

- <<Bella grazie, io intanto vado che so volare e ci metto un secondo>>

- <<Sì sì tu parti intanto, io vengo a nuoto, arrivo tra 12mila ore>>

- <<Bella ci becchiamo dopo>>”

AI CONFINI DELLA REALTA' (aka Godzilla contro Megalon, aka Gojira tai Mecharo)

Marzo 2011 – Vidur

“Se sei venuto a trovarci qui su Pellicole dall'Abisso, almeno un film di Steven Seagal in vita tua lo avrai visto. C'è una mafia (cinese, giapponese, italiana, laotiana) e, visto che i mafiosi sono molto malvagi, faranno un torto a Steven Seagal, che è un monaco pacifista (o un padre di famiglia, o un pastore protestante, o un attivista di green peace o comunque uno che ripudia la violenza) e lui reagirà uccidendoli tutti (si, perchè ha un passato da ex-navy seal, ex-poliziotto, ex-veterano del vietnam).”

RUSLAN (aka Driven to Kill)

Giugno 2012 – Imrahil

“Già me la vedo la scena:

Asylum: <<Vorremmo fare un clone povero di Fast and Furious sperando che la gente se lo compri per sbaglio, che ne dice Mr. Decoteau?>>

David: <<Si può fare anche se preferirei una storia ambientata in un college con una confraternita...>>

A: <<Ancora?!! Dai David proviamo qualcosa di nuovo...>>

D: <<D'accordo, d'accordo...>>

A: <<Ah ci sarebbe un problema... Non abbiamo soldi per fare più di una corsa di macchine e abbiamo solo due macchine... Come si può fare?>>

D: <<Nessun problema chissene frega delle macchine e delle gare tanto ci metto i ragazzetti in boxer e vedrete che viene bello uguale, anzi di più.>>

A: <<Va beh se lo dici tu...>>

E così fu, in Speed Demon di corsa di auto ce ne é una sola all'inizio, che tra l'altro si svolge ad una velocità ridicola (probabilmente perché superare i 60 all'ora avrebbe comportato una polizza assicurativa troppo cara per il budget a disposizione) e poi basta, seguono rituali in boxer dei cattivi, le giornate passate in boxer dal protagonista, le flashate bianche, la musica elettronica e via dicendo.

SPEED DEMON

Giugno 2010 – Azaghtoth

“Ultima annotazione sugli attori: Coralina Cataldi-Tassoni (attrice feticcio di Dario Argento, noto per scegliere gente che non sa minimamente recitare) sembra un clone mal riuscito di Cindy Lauper, lui è un cane di merda, la strega è vecchia, cessa e incapace, il personaggione non è giudicabile perchè secondo me è cerebroleso dalla nascita, lo zombie è uno zombie, cosa volete che faccia.”

IL BOSCO 1

Giugno 2010 – Vidur

BIG ASS SPIDER!

Di Mike Mendez.  Con Greg Grunberg, Lin Shaye, Ruben Pla, Alexis Kendra, Lombardo Boyar . USA/2013.

Rovistando nell’infinito mondo delle meraviglie di Amazon Prime la possibilità di imbattersi in ragni, squali, piranha e altri animali che fanno cose brutte è veramente altissima. Estasiati dalla troppa scelta alla fine questo buon ragnone dall’abisso ha battuto in finale un italianissimo film documentario su di una youtuber-influencer di cui non ricordo il nome.

Alex, che di professione fa il disinfestatore burlone (nome di battaglia: lo sterminatore) si trova in ospedale dopo aver perso la lotta impari col ragno brighellino che lo ha punto a tradimento.

Sfortunatamente nell'ospedale è ricoverato anche un BIG ASS SPIDER! ospite temporaneo di un cadavere trasportato lì "per sbaglio", ma che in realtà sarebbe sotto la strettissima sorveglianza del reparto speciale dell'esercito.

In sostanza, nel corso di un esperimento segreto presieduto da un boriosissimo e improbabile scienziato con occhiali perennemente abbassati, Panama in testa e due bombe nello zaino, è stata spruzzata una sostanza aliena su dei pomodori per svilupparne la crescita. Sulla pianta c'era un piccolo ragnetto e...hoplà ecco confezionato il nostro BIG ASS SPIDER!, che quadruplica ogni due ore e divora chiunque non faccia parte del cast principale.

Dunque il ragno fugge dall'ospedale superando diverse fasi di crescita, l'ultima delle quali prevede che deponga delle uova in un luogo tranquillo e senza persone, nello specifico un grattacielo nel centro di Los Angeles.

Al suo inseguimento si lancia questo agguerrito reparto speciale guidato dall'ufficialessa Karly (che ammicca, inspiegabilmente con Alex), e il già citato Alex accompagnato dalla spalla comica Jose (un gringo agente di guardia, macchietta ispanica che conduce la linea comica del film, olè).

Il ragno uccide, infilza, divora chiunque gli si pari davanti fatta eccezione per Karly che viene invece rapita e condotta nel suo nido in cima al grattacielo.

SPOILER

Il resto sono sicuro che lo sapete già, le armi e la forza bruta dell'esercito possono poco, mentre Alex è ironico, spigliato, forse un po' bolso, intelligente e sa benissimo cosa fare per far esplodere il BIG ASS SPIDER! salvando la bella Karly e il mondo.
Ah si, il nido con le uova appena dischiuse in effetti non lo distrugge nessuno.

FINE SPOILER

Nei titoli di coda veniamo a sapere, accompagnati dal ritmo senza tempo de 'la cucaracha' che c'era anche uno scarafaggio gigante sulla stessa pianta di pomodori. (Ahah vi ho spoilerato i titoli di coda...ora vi ho rovinato la visione del film, non ve lo sapreste mai aspettati scommetto)

Sicuramente gli altri duemila titoli proposti da Amazon Prime erano assolutamente equipollenti a questo semplice e in fin dei conti vedibile filmetto senza troppe pretese, che non se la crede troppo ma non è nemmeno volutamente così trash.
Non ho ben capito se dovrebbe fare molto ridere o meno, vedibile ma difficilmente consigliabile, recensito solo perchè minacciato dagli altri big ass membri di pellicoledallabisso.

Recensito da: Ortnid
TRASH: 80/100
Noia: 70/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: 60/100
Presunzione della regia: 60/100 
Incompetenza degli attori: 73/100