THE EXTERMINATORS (Aka Invasion Roswell)

Di David Flores. Con Greg Evigan, Denise Crosby, Daniel Hugh Kelly, Stephen Billington, John Fancis, Clarence Smith. USA / 2013 / UFO international

"Ma tu sai pilotare un F-22 Raptor?"
"Beh... non può essere così difficile!"

Una squadra non molto speciale composta da sessantenni armati di super-liquidator con inquietanti caricatori in PET si sta allenando alacremente in vista di una potenziale invasione aliena. Sono infatti le ultime vestigia di una task force istituita per la prima volta nel 1947 dopo il celebre ritrovamento di un UFO a Roswell, nel deserto del New Mexico. Oddio, le ultime vestigia... il film in realtà fa intendere che loro siano i membri originali, ma visto che se così fosse di anni ne dovrebbero avere tra i 90 e i 100 mi permetto di sospettare che almeno un ricambio ci sia stato. Com'è come non è, Obama sta tagliando i fondi all'esercito probabilmente per finanziare corsi di laurea sugli studi di genere, quindi i nostri eroi vengono malamente pensionati e chi si è visto si è visto. Del resto chi lo ha mai visto un alieno? Letteralmente 15 minuti dopo inizia Independece Day, arriva la proverbiale nave madre con le sue navicelle satelliti che come da copione si posizionano sulle principali città del pianeta terra E sulla casa in mezzo al nulla cosmico del Colorado di Patrick, capo della ormai ex squadra speciale. Se qualcuno potrebbe pensare che la priorità in caso di invasione del nostro pianeta da parte di malvagi extraterrestri conquistatori possa essere la distruzione del Pentagono, del Cremlino o della Casa Bianca si sbaglia di grosso: il primo edificio umano ad essere  disintegrato dagli alieni sarà il capanno di merda in cui vive il nostro Patrick e la sua devota moglie. 

La magione del povero Patrick.

Non ci resterà altro che seguire il nostro eroe nel suo viaggio in New Mexico per riunire i vecchi (letteralmente) membri della squadra e andare a mettersi a disposizione del governo per respingere la minaccia aliena e gustarsi una legittima vendetta. Da qui in avanti perde completamente di senso narrare le vicende collegate alla trama dal momento che il film è praticamente fotogramma per fotogramma una riproduzione molto cheap e molto risibile del già citato lungometraggio del 1996 diretto da Roland Emmerich. Quindi aspettatevi il ben collaudato schema narrativo:

1) L'umanità reagisce militarmente. Gliela facciamo vedere noi agli omini verdi!

2) Oh no! Gli alieni hanno degli scudi energetici! L'umanità è spacciata!

3) Ma noi abbiamo la navicella di Roswell! L'umanità ha una speranza!

4) Idea! Trasportiamo una bomba nucleare nella nave madre portandola a bordo con la suddetta navicella. Attenzione! il pratico telecomando in dotazione potrebbe non funzionare, quindi ricordarsi di accludere alla navetta un membro aggiuntivo bramoso di sacrificarsi per il successo della missione. L'umanità è determinata alla vittoria!

5) Finale con battuta e risatona di gruppo nonostante il pianeta e la società siano completamente distrutti. L'umanità non perde mai il senso dell'umorismo.

Ragazzi, ma che bello è vivere negli anni '20? Se quelli del secolo scorso erano considerati "gli anni ruggenti" quelli del duemila possono essere considerati probabilmente "gli anni scoreggianti", vista l'enorme quantità di materiale fecale facilmente fruibile sulle principali piattaforme di streaming a prezzi irrisori. Non fa eccezione questo carinissimo "Exterminators" che pur essendo un decisamente banale film di azione/fantascienza svetta di una buona spanna sopra i competitors per una realizzazione tecnica totalmente imbarazzante e a tratti da scompisciarsi dal ridere. Purtroppo rendere per iscritto tale e tanta sciatteria non è mai facile: stiamo parlando della computer grafica più basilare che io abbia visto da lungo tempo, condita con veri e proprio errori tecnici come oggetti che compaiono dal nulla tra un fotogramma e l'altro. Cercherò di graziarvi di qualche immagine durante la recensione, ma vi assicuro che gli screenshot non rendono giustizia al prodotto video! Dovreste decisamente vedere queste animazioni in movimento! 

Comparto tecnico a parte comunque il buon "Exterminators" non scherza neanche quando si tratta di trama e sceneggiatura: troveremo più di un buco, rattoppato in 30 secondi da una frase ad effetto. Buon esempio di questa pratica è la citazione con cui vi ho omaggiato ad inizio recensione, che ora andremo a contestualizzare. 

Pheeeega i rettiliani

Per qualche strano motivo, nonostante i ripetuti fallimenti inanellati dall'aeronautica militare, i nostri eroi decidono di fronteggiare le navicelle aliene utilizzando nuovamente i jet a disposizione nella grande nonché unica base militare rimasta, a Roswell. I nostri eroi sono un po' tipo l'A-team, quindi in effetti c'è un tizio che "sa pilotare praticamente qualsiasi cosa". Concesso. Affermato ciò, i compagni di squadra che lo accompagneranno in questa missione pseudo suicida sanno a quanto ne sappiamo noi noi spettatori a mala pena guidare un'automobile. Come la risolviamo? "Sai pilotare un F-22 Raptor?" "Beh, non può essere così difficile...". Frase che di per sé conferma che no, il soggetto non sa affatto pilotare un F-22 Raptor, ed inoltre fa passare come triviale qualcosa che di per sé ha un coefficiente di difficoltà elevatissimo e che per essere padroneggiato necessita di anni ed anni di esperieza e un altissimo livello di formazione. Visto che sono tutti ottuagenari nella squadra potevano inventarsi qualsiasi cazzata tipo "In Vietnam lanciavo napalm sui bambini dal mio F-111, non sarà poi così diverso". Ma del resto perché perdere l'ennesima occasione per buttare tutto in caciara?

Si, anche io me lo ricordavo diverso l'UFO precipitato a Roswell

Questo film ha indubbiamente del potenziale, e riesce a risultare patetico in una maniera che noi psicopatici appassionati di B-movies possiamo ritenere sana. Tuttavia, non ritengo si tratti di una pellicola memorabile. Ci vuole quel qualcosa in più per meritarsi un voto sopra il 90 con il tirchio Imrahil. Nello specifico tendo a dare un voto così alto solo alle pellicole dall'abisso che mi fanno rispondere "Sì" alla domanda "Lo riguarderesti, prima o poi?". L'amara realtà è che preferirei assistere ad una vera invasione aliena con conseguente fine del dominio dell'uomo sulla Terra che rivedere di nuovo questa porcheria. 

Però mi è piaciuto, lo giuro!

Recensito da: Imrahil

TRASH: 88/100
Noia: 64/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: 97/100
Presunzione della regia: 62/100
Incompetenza degli attori: 81/100

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I GUARDIANI DI ATLANTIDE

Di Luca Occhi. Con Matteo Zandonà, Elisa Balzarini, Enzo Africano, Stefano Anoardi, Giovanni Zaccaria. VICENZA / 2013 / Eyes Prductions

"Daltandite... non si capisce neanche cosa sia..." "AAAtlantide" 

Mike ed Elisa vengono contattati da un notaio vicentino: il loro comune amico, Gabriele, è morto "in un incidente d'auto" ed ha lasciato in eredità ai due una strana pietra ed una lettera con le sue ultime volontà, nella quale si chiede con una certa apprensione di recuperare altre due pietre e farle sparire dalla circolazione in quanto molto pericolose. Mike non ne vuole sapere nulla, ma Elisa invece si scopre criptoarcheologa e convincerà anche Mike ad aiutarla nelle ricerche grazie alla sue impareggiabili doti persuasive, come ad esempio l'essere in possesso di una vagina. Nonostante il compianto Gabriele abbia lasciato indizi alla portata di un bambino di terza elementare sull'ubicazione delle altre due pietre, i due protagonisti triboleranno non poco per portare a termine la loro ricerca. Ricerca che li porterà a seguire un percorso tra i principali monumenti vicentini attribuibili al celebre architetto del cinquecento Andrea Palladio, l'ultimo guardiano di Atlantide ad essere stato in possesso di tutte e tre le pietre. 

Un po' Indiana Jones, un po' Codice Da Vinci, un po' guida turistica promozionale per il comune di Vicenza (che infatti patrocina il progetto), questo film dilettantistico ha pochi spunti interessanti, una trama estremamente banale, ed è infarcito di dialoghi abbastanza agghiaccianti e cringe. I due protagonisti sono ex fidanzati e non smettono un secondo di ricordarcelo visto che passano la maggior parte del tempo a punzecchiarsi e farsi battutine al vetriolo. L'intento è comico e, viste anche altre scene, trovo quanto meno difficile categorizzare questo film esclusivamente come "Avventura", come proclamano IMDB e gli altri pochissimi siti di settore che ne parlano. Del resto buttarla sul ridere quando non si hanno a disposizione budget (a quanto pare per davvero stavolta, a detta del regista il budget era letteralmente zero euro) e mezzi tecnici adeguati è facile rifugio e una soluzione molto utilizzata. Personaggi stereotipati oltre l'inverosimile, con un Mike ignorante come un'Alfa 75 Turbo ed una Elisa professorina so-tutto-io-che-ho-studiato-allo-IED, accomunati oltre che dalla loro precedente relazione dal fatto di essere clamorosamente scarsi come attori. Tratto comune peraltro a tutti gli interpreti che a spot compaiono durante lo svolgimento dell'intreccio. Un pregio però questo film ce l'ha: il ritmo è decente e, forse anche aiutato dalla durata di 75 minuti scarsi, esso non risulta mai noioso. 

[SPOILER]

Dopo aver ritrovato le due pietre mancanti, una nei sotterranei della Basilica Palladiana e una sottratta ad una dolce vecchina che aveva vinto un'asta, i due ragazzi verranno convocati a Villa Cordellina dal notaio, che ovviamente si rivelerà malvagio, sottrarrà le tre pietre e darà ai ragazzi un assaggio della loro potenza. Il potere unito delle tre pietre è in grado di aprire dei portali (l'unico effetto speciale del film, per la verità pure discretamente realizzato). Il super cattivo verrà in fine bloccato da un capo all'altro di uno di questi portali e tranciato in due. Carino.

Mike ed Elisa dopo questa loro avventura decideranno che è cosa buona e giusta seguire le volontà dell'amico Gabriele, e decidono di non usare le pietre per il proprio tornaconto ma di gettarle in un lago. Se non altro questa impresa ha riacceso il reciproco interesse dei due giovani, che si daranno una possibilità andando a cena fuori la sera stessa. A mangiarsi un gatto, presumo.   

[FINE SPOILER]

Due parole sul regista, che poi è anche lo sceneggiatore ed il produttore. Ho visto questo film un po' per caso, senza saperne nulla, come spesso mi capita la domenica pomeriggio quando cerco trashate da recensire sul blog. Quando ho visto il nome del regista mi si è accesa una lampadina, che non sono riuscito più a spegnere: "Occhi" non è un cognome così comune, vuoi vedere che è quello di InnTale? Ebbene sì, è proprio lui! Per chi non lo sapesse, InnTale è un canale Youtube che si occupa di giochi di ruolo cartacei, un po' a tuttotondo. Luca "Eyes" Occhi è uno dei Game master del roster. Ne approfitto per fargli un po' di pubblicità. Non che ne abbiano bisogno, sono un canale di successo e con un ampio seguito, ma è un prodotto molto ben riuscito e i loro video sono confezionati con grande cura. 

Ecco, ora mi sento in colpa ad aver stroncato il suo film.

Recensito da: Imrahil

TRASH: 80/100
Noia: 55/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: -
Presunzione della regia: 68/100
Incompetenza degli attori: 91/100

SE TI PIACE GUARDA ANCHE: Una recita parrocchiale. Possibilmente quella dell'oratorio della Basilica Palladiana.

JET STREAM

Di Jeffrey Scott Lando. Con David Chokachi, Ruth Keareny, Don Michael Paul, Preston James Hillier, Atanas Srebrev. Canada  - USA - Bulgaria / 2013 / Odyssey Media. 

“Io odio le correnti a getto!”

Avendo voglia di guardare una cagatona catastrofista in stile Asylum, mi butto in quella che è la versione 2022 del cestone dei Blockbuster con i DVD in offerta a 1 euro, ovvero Amazon Prime. Dopo un'accurata selezione, opto per Jet Stream. Perché? Non lo so, sarà stato il titolo assolutamente generico, la durata di un' ora e mezza scarsa o il fatto che mi ricordasse Indagini ad Alta Quota. Ecco, diciamo che la CGI di Indagini ad Alta Quota prende a calci e pugni quella di Jet Stream, così come anche la recitazione degli attori e probabilmente qualunque altra componente tecnica. La pezzenteria infatti scorre potente in Jet Stream, che tra l'altro prova a convincerci che i fatti raccontati avvengano negli Stati Uniti, quando è palese che sono in Canada o in qualche paese dell'Europa Orientale, che poi scopro essere la Bulgaria.

La trama vuole che uno scienziato fallito, diventato meteorologo, scopra una cosa sconvolgente! Cosa direte voi? Che le correnti a flusso hanno cambiato direzione! Ma dietro a questa rivelazione scioccante, c'è un progetto segreto del governo, al cui capo c'è l'ubriacone del paese, pardon il maggiore Shaw. Come si possa spacciare un grassone con i capelli spettinati, la barba incolta ed evidenti problemi di tabagismo e alcolismo per il capo dell'aviazione militare americana, è un interrogativo tanto futile quanto irrisolvibile. 

Il buon meteorologo quindi, dopo essere sopravvissuto per miracolo ad un tornado in diretta televisiva e aver messo in scena degli agghiaccianti e interminabili dialoghi con la sua intollerabile fidanzata, viene prelevato dai servizi segreti americani per salvare il mondo. Le correnti a getto infatti stanno cambiando e creando tragedie in dei punti randomici della terra: in Wisconsin un centro commerciale è investito da una tempesta di ghiaccio, a Londra un tizio che dà ordini a dei magazzinieri bulgari viene colpito da una pioggia di pesci, mentre una coppia di contadini russi viene travolta da delle nuvole nere. Tutto ciò è colpa del “Martello di Thor”, un pc su un aereo supersonico che spara dei laser blu alle nuvole, progettato da un vecchi amico del meteorologo che anni addietro gli aveva rubato qualche ricerca scientifica rovinandogli la carriera. Ovviamente è un'arma che i militari cattivi vogliono usare per dominare il mondo. 

Il meteorologo quindi, nonostante l'acredine con il suo vecchio amico, decide comunque di salvare la l'umanità. Le sequenze che avvengono sull'aereo supersonico in questa parte di film sono l'emblema dello spregio ad ogni logica più elementare. Prima vediamo uno dei militari morire fulminato, come e da cosa, non è dato saperlo. Poi, il meteorologo riesce a cambiare le correnti a getto prendendo a schiaffi un vortice di numeri blu, ricevere una chiamata dalla fidanzata sul cellulare (a 5000 metri di quota e a 3500 km/h, nel mezzo di un tornado) ed in seguito sparare ad un finestrino dell'aereo depressurizzandolo e facendo schizzare fuori dal mezzo dei soldati americani cattivi. Solo i cattivi, perché lui potrà tranquillamente camminare per la cabina e pure dare vita a dei dialoghi strappalacrime con il suo ex amico, ora diventato di nuovo amico. 

Notevole pure il finale con il maggiore ubriacone che muore pacificamente, mentre si bea dell'immagine di un tornado che si abbatte sulla propria base militare.

Divertente e poco pretenzioso, Jet Stream si rivela essere una piacevole seppur trascurabile Pellicola dall'Abisso. Merito del buon ritmo, degli effetti speciali di una povertà allucinante, di una trama risibile (non vi ho detto che ci sono anche dei “cospiratori”, ovvero degli anziani seduti ad un tavolo che dicono delle battute a caso sulle correnti a getto tra una briscola e un bianchino) e dell'interpretazione di David Chokaci, il meteorologo, che sembra quasi crederci veramente. 

Recensito da: Vidur

TRASH: 77/100

Noia: 64/100

Ridicolaggine degli Effetti Speciali: 91/100

Presunzione della Regia: 58/100

Incompetenza degli Attori: 83/100

INDEPENDENCE DAY-SASTER - La Nuova Minaccia

 Di W. D. Hogan. Con Ryan Merriman, Andrea Brooks, Emily Holmes, Keenan Tracey e Garwin Sanford. CAN/2013

Come ogni 4 luglio, negli Stati Uniti d'Armerica ci si prepara ai festeggiamenti per il giorno dell'indipendenza. Non fa ovviamente eccezione il paesino di merda che diede i natali al presidente americano di questo universo parallelo, il quale per il lieto evento decide di trascorrere le festività in compagnia della sua famiglia trasferendo se stesso e il suo seguito di reggicoda nel sopracitato paese. Purtroppo o per fortuna gli alieni decidono di invadere la terra utilizzando dei trapani giganti seppelliti sotto la superficie del nostro pianeta "milioni di anni fa" e delle seghe circolari volanti. Per lo meno, presumiamo si tratti di alieni perchè nella realtà dei fatti non ne abbiamo visto apparire su schermo nemmanco uno. 

Film canadese girato in 15 giorni senza una singola idea originale (neppure il titolo), noiosissimo, pretestuoso e con una colonna sonora finto-epica insopportabile nel quale possiamo osservare il Presidente degli Stati Uniti e la sua famiglia non fare assolutamente nulla per salvare il pianeta Terra. 

Gli alieni o presunti tali utilizzano queste specie di palle di ferro volanti che molto assomigliano a quelle che si ritroverà lo spettatore nelle mutande dopo aver assistito ai primi tre quarti d'ora di questo asettico lungometraggio. L'unica sortita effettuata dall'aviazione americana contro questi droni rivelerà l'assoluta fragilità ed inefficacia delle navicelle aliene, rendendo quasi del tutto inspiegabile il timore reverenziale della razza umana (composta nella sua interezza dalla decina di attori scritturati) nei confronti di queste creature e dei loro macchinari da falegnami del XXIII secolo. Oltre che a tutte le armi convenzionali ed al fuoco, le suddette navicelle sono inoltre particolarmente suscettibili ai fononi (ovvero, come la bionda stupida del film ci spiegherà in maniera insopportabile, alle vibrazioni prodotte dai forti suoni). Questa feature, oltre a rendere i nostri giurati nemici poco più che dei canarini a cui viene un infarto se batti le mani troppo forte, permetterà l'invenzione in 5 minuti netti di un cannone ad onde sonore e la profusione del suo effetto in CGI. 

Le mie palle, ormai ridotte a sfere di tungsteno, scandagliano l'orizzonte alla ricerca del protagonista per ucciderlo e porre fine alla visione di questa merda.

SPOILER

Dopo un non poi così inaspettato pisolino di una decina di minuti, vengo a sapere che i nerd del S.E.T.I hanno infine scovato la combinazione sonora che ha attirato sulla terra le navi aliene e la invieranno indietro al contrario tipo "Telling People Their Desire" dei Black Sabbath alle navi per farle andare via. O meglio, per farle incasinare giusto il tempo necessario per tappezzare la più classica delle navi madri aliene con tutto l'arsenale nucleare tattico atlantico. Ma attenzione! millantamila navi aliene appena prima dei titoli di coda si avvicinano al nostro amato pianeta! Che sia giunta la fine dell'era dell'uomo sulla Terra? Ci auguriamo francamente di si.

FINE SPOILER

Un film perdibile sotto tutti i punti di vista che regala i pochi sorrisi di cui è in grado esclusivamente per la mediocre e frettolosa realizzazione tecnica, che lo fa addirittura apparire più datato di quanto in realtà sia. Menzione d'onore per il titolo guascone, unico reale motivo che ci ha portato a prendere in considerazione la visione di questa pernacchia su supporto video. 

Recensito da: Imrahil

TRASH: 67/100

Noia: 92/100

Ridicolaggine degli effetti speciali: 78/100

Presunzione della regia: 1/100 

Incompetenza degli attori: 58/100

  

BIG ASS SPIDER!

Di Mike Mendez.  Con Greg Grunberg, Lin Shaye, Ruben Pla, Alexis Kendra, Lombardo Boyar . USA/2013.

Rovistando nell’infinito mondo delle meraviglie di Amazon Prime la possibilità di imbattersi in ragni, squali, piranha e altri animali che fanno cose brutte è veramente altissima. Estasiati dalla troppa scelta alla fine questo buon ragnone dall’abisso ha battuto in finale un italianissimo film documentario su di una youtuber-influencer di cui non ricordo il nome.

Alex, che di professione fa il disinfestatore burlone (nome di battaglia: lo sterminatore) si trova in ospedale dopo aver perso la lotta impari col ragno brighellino che lo ha punto a tradimento.

Sfortunatamente nell'ospedale è ricoverato anche un BIG ASS SPIDER! ospite temporaneo di un cadavere trasportato lì "per sbaglio", ma che in realtà sarebbe sotto la strettissima sorveglianza del reparto speciale dell'esercito.

In sostanza, nel corso di un esperimento segreto presieduto da un boriosissimo e improbabile scienziato con occhiali perennemente abbassati, Panama in testa e due bombe nello zaino, è stata spruzzata una sostanza aliena su dei pomodori per svilupparne la crescita. Sulla pianta c'era un piccolo ragnetto e...hoplà ecco confezionato il nostro BIG ASS SPIDER!, che quadruplica ogni due ore e divora chiunque non faccia parte del cast principale.

Dunque il ragno fugge dall'ospedale superando diverse fasi di crescita, l'ultima delle quali prevede che deponga delle uova in un luogo tranquillo e senza persone, nello specifico un grattacielo nel centro di Los Angeles.

Al suo inseguimento si lancia questo agguerrito reparto speciale guidato dall'ufficialessa Karly (che ammicca, inspiegabilmente con Alex), e il già citato Alex accompagnato dalla spalla comica Jose (un gringo agente di guardia, macchietta ispanica che conduce la linea comica del film, olè).

Il ragno uccide, infilza, divora chiunque gli si pari davanti fatta eccezione per Karly che viene invece rapita e condotta nel suo nido in cima al grattacielo.

SPOILER

Il resto sono sicuro che lo sapete già, le armi e la forza bruta dell'esercito possono poco, mentre Alex è ironico, spigliato, forse un po' bolso, intelligente e sa benissimo cosa fare per far esplodere il BIG ASS SPIDER! salvando la bella Karly e il mondo.
Ah si, il nido con le uova appena dischiuse in effetti non lo distrugge nessuno.

FINE SPOILER

Nei titoli di coda veniamo a sapere, accompagnati dal ritmo senza tempo de 'la cucaracha' che c'era anche uno scarafaggio gigante sulla stessa pianta di pomodori. (Ahah vi ho spoilerato i titoli di coda...ora vi ho rovinato la visione del film, non ve lo sapreste mai aspettati scommetto)

Sicuramente gli altri duemila titoli proposti da Amazon Prime erano assolutamente equipollenti a questo semplice e in fin dei conti vedibile filmetto senza troppe pretese, che non se la crede troppo ma non è nemmeno volutamente così trash.
Non ho ben capito se dovrebbe fare molto ridere o meno, vedibile ma difficilmente consigliabile, recensito solo perchè minacciato dagli altri big ass membri di pellicoledallabisso.

Recensito da: Ortnid
TRASH: 80/100
Noia: 70/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: 60/100
Presunzione della regia: 60/100 
Incompetenza degli attori: 73/100

VAMPIRI DAGLI ABISSI (Aka Beast of the Bering Sea)

Di Don E. Fauntleroy. Con Cassandra Scerbo, Brandon Beemer, Jonathan Lipnicki. USA/2013/SyFy

"E' un errore mettersi contro Madre Natura, è una cosa più grande di noi." Tutti, su tutto dal 1950 circa.

Ah, la SyFy. Da quanto tempo non mi capitava un bel titolo old school di questo tipo tra le mani. Non è semplice, in questi difficili anni di Sharknado e del broadcasting multicanale del lerciume cinematografico. "Ah, scrivi su Pellicole dall'Abisso? Io adoro i film trash! Ho visto Sharknado 4! ah ah ah ah". Poveri, teneri figli dell'Estate: neanche avete idea di cosa questi occhi abbiano dovuto vedere, nel bene ma soprattutto nel male. Guardati Supercroc o Sodoma's Ghost, poi vediamo se i b-movies ti piacciono e ti interessano ancora. Ci vuole abnegazione spirito di sacrificio. 

Come spesso mi capita, sto divagando. In verità non è proprio questo il caso, e grandi e piccini possono goliardicamente usufruire di questo filmetto spensierato e leggero comprendente una buona dose di luoghi comuni, personaggi stereotipati e mostriciattoli divertenti fatti discretamente male. Quello che mi ha fatto suonare la campanella è per la verità il fatto che questo film abbia 4 o 5 titoli diversi, il che è quasi sempre garanzia di grande serietà in campo cinematografico. Ai due citati nel titolo aggiungo anche "Damn sea Vampires!", che a quanto pare qualche distributore non ha neppure capito essere il sottotitolo. 

LA TRAMA

Alaska. Un tizio senza nessuna esperienza nel campo viene assunto da una piccola impresa a conduzione familiare che si occupa di dragaggio dei fondali marini. Non che svolgano un qualsivoglia servizio alla comunità, ci mancherebbe altro: il loro unico obbiettivo è trovare oro. Durante un sopralluogo in una zona di mare del quale la famiglia sta valutando l'acquisto, un membro dell'equipaggio muore attaccato da uno squalo (AHAHAHA, ma no, ovviamente si tratta di un vampiro del mare, ma per ora lo sappiamo solo noi, quindi shhh). Nonostante tutti si guardino bene dal denunciare l'accaduto alle autorità, arriva col ditino inquisitorio una non particolarmente dotata biologa marina che ha per culo trovato il cadavere sulla spiaggia e che indagava sullo sterminio di foche sulla costa ad opera di un misterioso predatore che le ha dissanguate completamente.

SPOILER

Nel frattempo, papà cercatore d'oro ha preso la barca per vendicare il suo dipendente ucciso dallo squalo, ma non trattandosi di squali il suo tentativo è vano. E' questa l'occasione in cui vediamo per la prima volta il mostro nella sua magnificenza, dal momento che furbescamente il regista ha deciso di girare i tre quarti delle scene con i mostri di notte e con il buio pesto. 

Tuttavia, affinchè il film non finisca dopo 20 minuti, il mostro deve fare qualcosa di inaspettato (probabilmente anche per lui) quindi, invece di papparsi papino, decide di estrarre il suo enorme pene e di ingravidarlo, lasciandolo in posizione fetale sul ponte della barca da solo con i suoi incubi. Ok, forse è un po' romanzata (e neppure troppo), ma nella sostanza è quello che succede.

"Sarai la mia puttanella. io amo le puttanelle."

Quindi salviamo papà, scopriamo che è stato ingravidato e partorisce "alla Alien" sulla via dell'ospedale, permettendo ad uno di questi mostri di giungere comodamente a riva. Peraltro il fatto di essere fondamentalmente un pesce non sembra essere un limite alla sua voglia di camminare (letteralmente) sulla terra ferma. Bazzeccole, in seguito scopriremo che addirittura possono volare. 

Fortunatamente la biologa scende in campo e, dopo aver rinchiuso il mostriciattolo, si dedica al suo studio. Non riuscendo a prendere dei campioni di sangue con la siringa perchè la creatura si muove troppo velocemente decide di farle una foto che "TANTO E' LA STESSA COSA". Altro non è che il modo per farci scoprire che questi vampiri del mare sono fotofobici e si paralizzano con il flash della macchina fotografica. "Abbiamo trovato la loro criptonite". Bene, ma non benissimo.

Da qui in avanti il film diventa una divertente lotta tra Vampiri (si, perchè tipo ce ne sono un casino) e umani armati di lampade da serra e armi improvvisati ai raggi ultravioletti che li fanno letteralmente esplodere. Del resto sono "Vampiri" in tutto per tutto, no? No, ma va bene. Come atto finale si andranno a braccare le bestie nel loro stesso territorio con una nave raffazzonata e armata con proiettori ultravioletti, verso l'inevitabile vittoria del genere umano. 

FINE SPOILER

Che dire, un film divertente e ricco di ilarità, forse non imperdibile ma di certo merita una visione. Ho limitato un po' a dire il vero il racconto, ma gli spunti per prendere per il culo questo film sono molteplici. In aggiunta a quanto detto citerò il fatto che la dimensione dei mostri varia dai 20 centimetri ai 2 metri a seconda delle necessità di scena, l'invenzione di delle pratiche granate di luce e il fatto che quello che ci viene presentato come il protagonista (che poi non è affatto il protagonista) abbia un figlio tipo di 3 anni che a quanto pare è stato abbandonato da solo per una settimana, visto che giorno e notte lavora/caccia vampiri ma tuttavia è orgogliosamente un "padre single".  

Dategli una possibilità, non resterete delusi. 

Recensito da: Imrahil

VOTI:

TRASH: 87/100
Noia: 58/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: 79/100
Presunzione della regia: 46/100
Incompetenza degli attori: 78/100

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LA DEUTSCHE VITA

Di Alessandro Cassigoli, con Massimiliano Balestri, Daniela Benedetti, Luisa Bez, GER 2013

Quanto tempo è passato? Mesi? Anni? Ogni tanto ripenso a questo film e mi metto al computer cercando di recensirlo, cercando di scrivere qualcosa che non sia troppo pesante nè troppo leggero. Non ci riesco mai perchè dopo un po' che scrivo devo cancellare tutto e ricominciare da capo, sicuro che non sarà mai abbastanza.

Abbastanza cosa non so.

Mi fisso poi a guardare la locandina con sto tizio che mangia della pasta e mi viene un nodo alla gola dalla tristezza, e dire che la ho vista anche prima di vedere il film, ma cosa avevo per la testa quella sera?

Beh in verità tutto quello che potete vedere nella locandina qui a fianco c'è nel film, e viceversa.

Lo sai, lo sai perfettamente che sotto sotto e te che vogliono attirare, sono i tuoi soldi che vogliono, non quelli degli altri. Un bravo tedesco non andrebbe mai a vedere una cosa del genere e nemmeno un bravo italiano dovrebbe, ma tu no, tu vuoi andare oltre e sentirti diverso, per cui lo vai a vedere, tu, pirla.

In verità c'è una cosa che si salva in questa vicenda: un robottino meccanico all'ingresso dell'orrenda sala cinematografica dove proiettavano questa roba, se infili una moneta si muove pure, è bellissimo e basta vederlo una volta per vivere per sempre felici e contenti.

Cosa centri questo col film non vi è dato a sapersi, ma da qualche parte ce lo dovevo pur infilare.

Dunque, intanto non è un film, è un documentario. Già fare un documentario sugli italiani che vivono a Berlino per gli italiani che vivono a Berlino è un'idea quantomeno curiosa (oltre che idiota naturalmente).

Il vero problema è che è pieno zeppo di luoghi comuni, di gente che tira a campare alla bell'e meglio, di paste, di lamentele, di macchiette che speravi si fossero estinte già da un po'.

E invece no. Forse pensavi che finalmente una marea di cazzate stessero cadendo nel dimenticatoio, ma ci pensa questa cosa a ritirarle fuori e a darle nuova vita. Grazie.

E' inoltre evidente che sia tutto volutamente estremizzato e raffazzonato in maniera artificiosa, ma proprio non riesco a capirne il perchè. Forse si tratta di un tentativo di esagerare la caricatura per negarla, per svuotarla del suo significato e renderla inoffensiva. (Mah)

Forse è fatto per non italiani che si accontentano di poco per ridere, c'erano un gruppo di svizzeri che parevano avvallare questa ipotesi (tra cui la persona che poi vorrà vedere a tutti i costi "Love Steaks" chiosando con un compiaciuto "bello, è alternativo!"), ma è recitato interamente in italiano (seppure coi sottotitoli) e inserti in dialetti meridionali vari.

La trama è un pretesto: un giovane creativo che non trova spazio in Italia va a Berlino a non trovare spazio. Si arrangia come può con particine in discutibili piccole produzioni, bighellona con altri italiani, si lamenta del freddo, ad un certo punto gli offrono un ruolo ma l'unica battuta che deve recitare è un insulto ai tedeschi (perchè?).

Fa tutte le cose che i nostri lettori più beceri si immaginano facciano gli italiani all'estero, quando non si tratta di cose squallide sono inutili, altrimenti sono probabilmente illegali, o perlomeno loro credono che lo sia.

Embeh? Dove è la novità? Quanti altri hanno già fatto cose simili? Troppi.

Che gusto c'è nello spettacolizzare e ridicolizzare la gente nei suoi aspetti peggiori?

E al solito mi sovviene il ricordo di quel grande direttore di regia che con veemenza sosteneva la superficialità di Pellicoledallabisso e la nostra scarsa propensione alla sperimentazione culturale.

A no era il misterioso utente Cosminscontra86 che inseriva insulti sotto le recensioni.

Se mai avete capito il significato della frase "quando sento la parola cultura, metto mano alla pistola" sappiate che è stata pronunciata dopo la visione di questo film, che ci crediate o no.

Recensito da: Ortnid 

TRASH: 87/100 
Noia: 87/100 
Ridicolaggine degli effetti speciali: n.p. 
Presunzione della regia: 98/100
Incompetenza degli attori: c'erano degli attori?

SE TI PIACE GUARDA ANCHE: Brucia il passaporto ed emigra in Congo.

PASSEPARTOUT - Tutte le porte sono aperte

di Lorenzo Buscaino. Con Eros Bosi, Andrea Buscaino, Elisa Rosati. ITALIA/2013

'Brutta troia spaziale!'

Avete presente quando siete tra amici e tra un cazzata e l'altra qualcuno salta fuori dicendo “Dai, prendiamo una telecamera e giriamo un film in giardino!”. Ecco, Andrea Buscaino e la sua combriccola, anziché ordinare un'altra birra e mandarsi affanculo reciprocamente, hanno preso una telecamera e girato un film in giardino. 

Dopo “La Mano Infernale”, il regista umbro ci riprova con l'ambizioso 'Passepartout -Tutte le porte sono aperte'. Abbandonato l'horror all'italiana, Buscaino decide di cimentarsi addirittura con la fantascienza.

I fratelli Andy e Manuel, assistono alla caduta di un ufo e soccorrono un'affascinante aliena, a cui sottraggono un misterioso oggetto, capace di aprire tutte le porte del mondo...un passepartout! Grazie a questo simpatico aggeggio, si danno alla bella vita, rubando degli orrendi berretti, dei dvd pirata, uno stereo del '95, ubriacandosi ed esaltandosi alla visione di una sciarpa della Ternana. Al ritorno a casa, l'aliena venuta da un pianeta della terza classe – che è incredibile oh, sono uguali uguali a noi, ma hanno gli occhi rossi! - si rivela essere una spietata assassina. Nel frattempo l'agente Stargot, sbarca sulla terra per fermare questa pericolosa criminale.

Sono tanti gli spunti per farsi quattro risate in questo filmetto amatoriale, realizzato con due soldi, quattro idee, cinque amici e la semplice voglia di divertirsi. Sì, perché il film ha il grande pregio di non prendersi mai sul serio, calcando la mano sull'aspetto più leggero e – passatemi il termine non offensivo – pecorerccio. Il buon Andrea Buscaino (fratello del regista, ma più probabilmente di Novak Djokovic vista l'incredibile somiglianza) si sdoppia nel ruolo del protagonista e dell'alieno Stargot - truccato di verde e con una parrucca alla Lei Wulong - conferendo all'extraterrestre un commovente e pesantissimo accento ternano. Eros Bosi gigioneggia da par suo, mentre Pierluigi Stentella, nel ruolo di un improbabile investigatore privato, viene coinvolto in dialoghi estenuanti ed allucinanti con il buon Stargot. Menzione a parte per Elisa Rosati, alias l'aliena Vegar, la cui interpretazione sfugge ad ogni parametro esistente.

Ciò che piace di questo Passepartout è il coraggio di osare, di non trattenersi e di avere l'ardore di schiaffare degli imbarazzantissimi effetti speciali creati con paint, di spacciare una scatola grigia con dentro delle lampadine colorate per un'arma di distruzione di massa e di far svolgere il “combattimento” finale al ritmo di Feuer Frei dei Rammstein. Il tutto condito da una sana dose di autoironia che fa indulgere su peccati abbastanza gravi, come i troppi riempitivi, l'audio pessimo, alcune inquadrature totalmente sballate, dialoghi assurdi e alla 'buona la prima' e dulcis in fundo una trama potenzialmente interessante che si perde quasi subito (ma il passepartout non doveva essere al centro del film???).

Ribadiamo stima e simpatia per questi ragazzacci ternani, che con passione e sacrificio perseguono il loro sogno di fare cinema. Dai che manca poco al livello Bruno Mattei.

Recensito da Vidur

VOTI

Trash: 88/100

Noia: 58/100

Ridicolaggine degli effetti speciali: 98/100

Presunzione della regia: 25/100

Incapacità degli attori: 82/100

TRAILER

SE TI PIACE GUARDA ANCHE: La Mano Infernale

LOVE STEAKS

Di Jakob Lass, Timon Schäppi, Ines Schiller, Nico Woche, con Franz Rogowski, Lara Cooper, GER 2013

Direttamente dalle vellutate e costose poltroncine di un cinema tedesco arriva una pellicola dall’abisso che probabilmente mai solcherà i confini nazionali e difficilmente quindi arriverà in Italia.
Intanto però ha solcato i confini delle mie tasche facendomi sborsare i 9,30 euro forse peggio spesi del 2014.
I nostri lettori più avveduti che hanno avuto la possibilità di vederlo obietteranno che si tratta di un capolavoro del cinema alternativo, che ha intricatissimi significati reconditi e che ha una sensibilità fuori dal comune.
Ma come ben sapete noi di pellicoledallabisso siamo degli inguaribili sempliciotti che non sanno apprezzare significati celati e regie troppo ricercate, ci accontentiamo di capire ciò che ci viene detto e mostrato, in questo caso nemmeno troppo.
LA TRAMA
Lara ha un grosso problema: l’alcol.
Del resto chi non ne ha di problemi? Io, voi, vostro zio Udalrico, il cast e il regista di questo film.
Si però Lara non ha solo questo problema, Lara è anche scema. E come sa bene il solito lettore erudito, non si tratta di problema di poco conto.
Specialmente se anche il coprotagonista non brilla esattamente di intelligenza, e a ben vedere nemmeno i personaggi secondari.
Dunque dicevamo, Lara lavora come cameriera in un Hotel di lusso sulla costa del mar Baltico, nello stesso albergo dove lavora lo scanzonato dislessico Clemens, il quale fa due cose in questo film: dei massaggi a facoltose clienti e farsi prendere a calci da Lara.
La seconda di queste attività è senza dubbio quella che gli riesce meglio.
Dunque il ritmo del film è questo: Clemens massaggia, Lara cucina; Clemens massaggia ancora, Lara beve; Clemens parla a Lara che in risposta lo prende a calci e pugni. Di tanto in tanto fanno delle piccole variazioni tematiche e si picchiano a vicenda, ad un certo punto Lara picchia l’ignudo Clemens negli zebedei con del salmone surgelato.
Come perché?
Perché è cinema impegnato! Se vi fate queste domande vuol dire che non capite niente della vita, della vostra ma soprattutto di quella di Lara e Clemens (e non dite che non ve ne frega niente perché sotto sotto siamo tutti Lara e Clemens, alzi la mano chi non ha mai dato fuoco ad una barca a remi ballando e lanciando sterpaglie in segno propiziatorio?).
Dunque Lara continua a maltrattare Clemens, che ha ormai definitivamente vestito i panni del rassegnato protagonista passivo, lo butta in piscina, gli spinge contro delle cose, gli vomita addosso, a momenti lo fa licenziare e gli fa fare improbabili fioretti.
Però si amano perché l’amore è più forte. Anche della vostra voglia di smettere di leggere spero.

 
SPOILER
Visto che il nostro sito fa tante cose, alcune delle quali nemmeno troppo di cattivo gusto, vi racconterò la fine, tanto è uguale al resto del film.
Clemens parla dei problemi di Lara al direttore dell’albergo e si licenzia quando si accorge che nessuno fa niente di concreto per aiutarla.
Lara lo picchia a sangue. Si amano. Fine.
FINE SPOILER

 
Il significato del film presumo vorrebbe essere l'analisi di due soggetti con evidenti problemi sociali e comportamentali, chi per causa propria (Lara è alcolizzata) chi per dono di natura (Clemens è gnogno), l'insensibilità dei datori di lavoro fa da cornice alla loro, orribile, storia d'amore.
Il titolo gioca sulle professioni dei due protagonisti, Lara batte la carne in cucina, Clemens massaggia le corrugate membra della clientela.
Questo film a onor del vero ha vinto premi (premio Max Ophüls al festival Max Ophüls), ha un suo sito internet, degli amiratori istruiti, in sala c'era gente che rideva di gusto (sic!).
L'impressione che siano quattro riprese svogliatamente girate un sabato pomeriggio qualunque è tuttavia forte, ma non potrei mai scrivere una cosa del genere.
Caro, carissimo cineasta d'avanguardia tedesco, forse in questa vita potrai anche convincermi della profondità di questa pellicola, ma quando ti presenterai biotto al crepuscolo degli dei e dovrai renderne conto all'onnipotente, non ti stupire se ti condannerà ad essere tartassato di colpi di merluzzo surgelato per l'eternità. Ma non temere, ti piacerà, sarà molto alternativo.

Recensito da: Ortnid

VOTI
TRASH: 89/100
Noia: 82/100
Ridicolaggine degli effetti speciali: n.p.
Presunzione della regia: 92/100
Incompetenza degli attori: 66/100 

SE TI PIACE GUARDA ANCHE:Amori in corso