LE 30 DONNE PIU' BELLE DELLA STORIA DEL CINEMA

Niente recensioni o autocitazioni questa volta, solo una celebrazione delle più grandi bellezze femminili apparse nella storia del cinema, ovviamente secondo il nostro immodesto parere. C'è tanto mainstream, ma anche un tocco di Abisso. Sappiate che l'ordine è totalmente randomico e che vi sono delle escluse eccellenti. 

                                    1. SHARON STONE - ATTO DI FORZA (1990)

Nel cult di fantascienza di Paul Verhoeven, la ancora relativamente sconosciuta Stone si mostra di una bellezza talmente perfetta da risultare quasi irreale. Meglio in Basic Instinct? Forse, ma vuoi mettere con Atto di Forza?

2. MEGAN FOX - JENNIFER'S BODY (2009)

Il film all'epoca fu un flop, anche se negli ultimi anni sta pian piano raggiungendo lo status di culto. Merito, soprattutto, di una Megan Fox ancora non botulinata capace di far arrapare pure gli oggetti inanimati.

3. LINDSAY LOHAN - MEAN GIRLS (2004)

A proposito di culto e botox, Lindsay Lohan in questa commediola al femminile, prima di seguire la proverbiale dieta Hollywood, appare bellissima in jeans e maglietta e da infarto nella sua versione "Barbie". Anche se sappiamo che il suo meglio lo ha dato in Among The Shadows. 

4. MARGOT ROBBIE - WOLF OF WALL STREET (2013)

Che dire? 

                               5. BARBARA CRAMPTON - FROM BEYOND (1986)

Se non lo avete visto, fatevi un favore e recuperatevi questo piccolo horror/splatter/fantasy capolavoro in pieno stile anni '80, con una Barbara Crampton che, in una breve scena in versione sadomaso, popolerà i vostri sogni erotici per mesi. 

    6. NATALIE PORTMAN - IL CIGNO NERO (2010)

 Quella scena con Mila Kunis...quella lì...capito quale, no?    

                               7. CHARLIZE THERON- L'AVVOCATO DEL DIAVOLO (1997)

L'attrice sudafricana, all'alba dei 46 anni, è ancora di una bellezza illegale e nel ruolo della moglie dell'avvocato del titolo, con quell'aria naive da ragazza di campagna, era al suo top.

                                            8. LIZ TAYLOR - CLEOPATRA (1963)

Facciamo un salto indietro nel tempo per celebrare una delle attrici più famose della storia, in un colossal hollywoodiano d'epoca. Uno sguardo della Taylor bastava, e basta ancora, per incendiare lo schermo. 

                                        9. ROSARIO DAWSON - CLERKS II (2006)

Bellezza sicuramente peculiare, la Dawson ha interpretato la bomba sexy in tanti film (Alexander, La 25esima Ora, Death Proof...), ma a noi piace di più nella versione da ragazza della porta accanto, nel poco riuscito seguito del cult di Kevin Smith. 

 10. SCARLET JOHANSSON -  MATCH POINT (2005)

Potremmo prendere quasi ogni film della carriera della Johansson e metterlo in classifica, quindi scegliamo quello che l'ha lanciata e che l'ha trasformata nell'oggetto del desiderio del 99% degli uomini del globo terracqueo. 

                         11. MICHELLE PFEIFFER -  BATMAN IL RITORNO (1992)

Esiste UNA E UNA SOLA Catwoman. 

 12. DIANNE KRUGER -  TROY (2004)

Elena di Troia era descritta da Omero come la donna più bella del mondo e nel pur pessimo e plasticoso blockbuster di Wolfgang Petersen, la scelta dell'attrice tedesca non poteva essere più azzeccata. 

13. NICOLE KIDMAN -  GIORNI DI TUONO (1990)

Il personaggio di Tom Cruise non poteva credere che la Kidman fosse una dottoressa in questa divertente cagatona a tema corse Nascar e non ci crediamo neanche noi, quindi ci limitiamo a fissarla con sguardo estatico senza farci troppe domande.

14. MILLA JOVOVICH -  IL QUINTO ELEMENTO (1997)

Dal talento attoriale proporzionalmente inverso alla sua bellezza, l'attrice d'origine russa dà il meglio di sé quando non parla, come nell'ipercinetico, stordente e supersopravvalutato film fantascientifico di Besson. 

15. EVA GREEN -  SIN CITY 2 (2014)

Il sottotitolo del film è Una Donna Per Cui Uccidere e, in effetti, per l'attrice francese un pensierino ce lo farei...

16. AMY ADAMS -  AMERICAN HUSTLE (2013)

Solitamente più brava che bella, la Adams in questo film va in giro talmente scollata e scosciata che è in grado di far perdere la testa sia a Christian Bale che a Bradley Cooper, scusate se è poco. 

17. LIV TYLER -  UN CORPO DA REATO (2001)

Se non ricordo assolutamente niente di questo film, a parte lei, un motivo ci sarà.

                                        18. MIRIAM LEONE -  DIABOLIK (2021)

Miriam Leone è come Cannibal Holocaust: illegale in più di 37 paesi. (cit. VictorLaszlo88)

                              19. MITZI MARTIN - FATTI, STRAFATTI E STRAFIGHE (2000)

Nella demenziale e spassosa commedia con Ashton Kutcher e Sean William Scott, la misconosciuta Mitzi Martin (mai più vista né prima né dopo), è la leader delle aliene "strafighe" del titolo che si produce in una scena in cui ingoia un ghiacciolo che...Geeeessù. 

                            20. LAURA HARRING - MULLHOLLAND DRIVE (2001)

Nel controverso e spettacolare thriller del Maestro David Lynch, Laura Harring splende nell'enigmatico ruolo di Rita, forte di una sensualità abbacinante e di una corpo da Oscar.

                                             21. CAMERON DIAZ - THE MASK (1994)

Come per altre presenze in classifica, potremo prendere un film qualunque della carriera della Diaz (almeno fino al 2010), quindi indichiamo il primo in assoluto, quando a 21 anni, da illustre sconosciuta fece l'esordio sul grande schermo nella quasi dimenticata commedia con Jim Carrey. 

                                     22. COURTNEY COX - ACE VENTURA (1994)

Sempre il 1994 e sempre Jim Carrey, ma questa volta con Monica, in una rara licenza da Friends, ovviamente stupenda, prima della trasformazione degli ultimi anni in un ibrido con una cavalletta. 

                                         23. AMBER HEARD - ALPHA DOG (2006)

Prima di lasciarci la pelle, il personaggio di Zack, si produce in una cosa a tre con Amber Heard e Amanda Seyfried. Insomma, ci sono cose peggiori da fare prima di morire. 

                            24. STACY MARTIN - NYMPHOMANIAC VOL.1 (2013)

Bellezza tutta francese nonostante il nome anglofono, la versione più giovane di Charlotte Gainsbourg nella monumentale opera di Lars Von Trier, ci fa vedere di tutto e di più, con una sensualità prorompente che trasuda da ogni sguardo. 

   

  25. DINA MEYER - STARSHIP TROOPERS (1997)

Il buon Johnny Rico, nel mitico film di fantascienza di Verhoeven, è conteso tra Denise Richards e Dina Meyer. Un bel dilemma, non c'è che dire. Diamo un punto in più alla Meyer che ci fa vedere, più di una volta, tutte le sue grazie. 

26. ELIZABETH OLSEN - AVENGERS AGE OF ULTRON (2015)

In un film alla soglia dell'inguardabile, l'introduzione di Wanda Maximoff, ancora in versione goth, ci riconcilia con il senso dell'esistenza. 

27. SIMONETTA STEFANELLI - IL PADRINO (1972)

Così come Michael Corleone, tutti ci siamo innamorati all'istante di Apollonia, che ora nella vita fa la moglie di Michele Placido e la mamma di Violante.

28. KELLY BROOK - L'ISOLA DEI SOPRAVVISUTI (2005)

Ne abbiamo parlato qui e a ben ragione. La prosperosa attrice inglese ci delizia con il suo corpo coperto solo da un minuscolo bikini ed è ovviamente l'unica ragione per sorbirsi questo filmaccio a costo zero.

29. MACHA MAGALL - LA BESTIA IN CALORE (1977)

In questo film del filone nazisploitation all'italiana, la misconosciuta attrice belga non sarà particolarmente avvenente, ma il suo sguardo gelido e perverso è destinato ad entrarti nell'anima. 

30. STEFANIA SANDRELLI - LA CHIAVE (1983)

Chiudiamo con un orgoglio tutto italico: il miglior film della carriera di Tinto Brass assurge a mito grazie alle forme generose di Stefania Sandrelli, che si concede alla macchina da presa senza remore in un'interpretazione indimenticabile. 

Classifica ad opera di: Vidur

DEL MEGLIO DEL NOSTRO MEGLIO - TOP 50 QUOTES

Cari amici, 

come potete vedere, nonostante gli anni passino, nonostante il coviddi, nonostante abbia perso quasi tutti i capelli, nonostante Ortnid e Azagthoth non recensiscano più nulla da anni accampando scuse ridicole (ho perso la password per accedere! Sono troppo depresso per scrivere una recensione! Sono a -inserire piccolo comune vicino Milano che inizia per P-! Sono a -inserire piccolo comune in provincia di Varese che inizia per O-! Ho perso l'uso delle mani! Ho disimparato a leggere e scrivere! e così via), siamo ancora qui.

Eravamo dei giovani ed entusiasti virgulti quando abbiamo iniziato a scrivere -male- recensioni di film di merda, giusto per farci quattro risate fra di noi. Non avremmo mai pensato che questo piccolo blog sarebbe resistito fino ad adesso e non avremmo mai pensato di attirare così tanti visitatori. Adesso, siamo degli uomini impegnati e purtroppo la quantità di tempo libero da dedicare a questo simpatico blog è sceso ai minimi termini, tuttavia, non molliamo. Altre recensioni verranno, non chiedeteci quali e quando, ma Pellicole dall'Abisso resiste, anche nella sua forma primordiale e vintage. In un'epoca in cui l'attention span delle persone si restringe ad un video di cinque secondi, continuare a scrivere recensioni di film di merda in uno scalcagnato blog con lo sfondo nero, è tanto anacronistico quanto inutile,  ma a noi piace così. 

Nel frattempo, proprio come quelle band che non hanno idee per pubblicare un nuovo album di inediti, vi proponiamo un Greatest Hits. Abbiamo raccolto le 50 "quotes", più divertenti e significative prese dalle nostre recensioni. L'ordine è rigorosamente cronologico e per ovvie ragioni di spazio, non abbiamo inserito tutte quelle che avrebbero meritato, forse, una menzione. 

Buon divertimento e, se vi va, fateci sapere le vostre preferite!

Vidur

#1

“Alzatevi in piedi. Bene, adesso allargate le braccia. Ora agitatele piano su e giù, possibilmente in maniera sgraziata, dondolate il bacino nel frattempo. Ottimo, adesso siete in grado di impersonificare Octaman. Vi manca solo di avere 6 braccia al posto di due (come? Octaman dite che ha 8 braccia? Ma perché mai?), di avere una cerniera sulla schiena e di guardare attraverso un caleidoscopio, ma emotivamente voi siete Octaman.”

OCTAMAN

Giugno 2010 – Ortnid

#2

“Schwiss, ptrrruull, bradabong, queuqueuqueu, papparappa tratapan……aiuto aiuto il mondo è in pericolo! Siamo nel 1982 e il Millennium Falcon sta per distruggere la terra, ha già raggiunto le piramidi, la Cappadocia, portando distruzioni, bombe, morte, frane, fuochi, la terra non resisterà a lungo...ma ecco che ad un tratto si sente una musichetta famigliare, ma si è quella di Indiana Jones, forse sta arrivando proprio lui a salvare la terra, o forse arriverà Obi Wan Kenobi o forse un muscolosissimo eroe...

No.

Arriva un tipetto piuttosto buffo, alto circa un metro e un cazzo, brizzolato, seguito da una sorta di ridicolo tirapiedi, l'inquadratura indugia su di lui per un tempo assolutamente spropositato, non c'è dubbio, l'eroe è proprio lui.”

DÜNYAYI KURTARAN ADAM (aka "Turkish Star wars")

Giugno 2010 – Ortnid

#3

“Gli effetti speciali sono poverissimi o presi da altri film, e anche le scenografie sono ai minimi storici; il tempio è decisamente quello di Gardaland, ma con più polistirolo; gli zombie sono persone pitturate di blu, le spade sono chiaramente di plastica e le gemme che racchiudono il potere della dea sembrano quelle in dotazione al costume di carnevale ''Principessina fatata'', i massi che cadono in testa alla gente rimbalzano...potrei continuare all'infinito. Quasi dimenticavo, SCENA MEMORABILE: Gli studenti si stanno facendo strada nella foresta a colpi di machete; ne passa uno, ne passano due, ne passan tre...la telecamera indugia eeeeee... compaiono due messicani che non centrano un cazzo di niente col film con in spalla tipo una tenda! Membri della troupe? Turisti? Gente in coda a Gardaland? Dio e Bruno Mattei lo sanno...”

LA TOMBA

Agosto 2010 – Imrahil

#4

“Notevole anche la scena top: Corey e il suo amichetto punk si devono intrufolare di notte nella scuola chiusa. Arrivano davanti al portone e uno dice: <<Di solito la porta è sprangata e c'è un allarme inserito...ma non oggi!>>. Aprono la porta ed entrano tranquillamente, usando l'espediente più idiota della storia del cinema."

THE FRIGHTENING

Agosto 2010 – Vidur

#5

“Dai, con lo spirito giusto vale la pena di vederlo, è beeeeehllo.”

BLACK SHEEP – PECORE ASSASSINE

Agosto 2010 – Ortnid

#6

“Ma dove sono i goblin? non dovrebbero esserci dei goblin emo? Dai dai che deve essere un capolavoro. Come? Ah non si intitola Emogoblin ma Hemoglobin? Boh vediamolo."

HEMOGLOBIN (aka Bleeders)

Agosto 2010 – Ortnid

#7

“Ma Aborym non è mica un pirla, infatti è un incrocio fra un gorilla, il cugino It della Famiglia Addams e Chewbecca. Però parla con accento napoletano e dice cose tipo <<Sgualdrina...devi morire..devi morire...>> ed è in grado di far esplodere lo stomaco alle persone.”

LA CROCE DALLE 7 PIETRE (La Camorra contro il Lupo Mannaro)

Agosto 2010 – Vidur

#8

“Prendete un film porno. Si, un film porno. No, non un erotico vagamente spinto, tipo Tinto Brass (a cui è attribuita questa ciofeca su alcuni siti), dico i film tipo ''Alla mamma piace il cazzo negro''. Fatto? Bene, sottraete il porno. <<Ma come!>>, direte <<Cosa dovrebbe rimanere?>>. Per l'appunto, poco o niente: quei microdialoghi, quelle sequenze idraulico/casalinga in cui l'idraulico dice <<Signora qui è un casino bisogna sostituire tutti i tubi, bisogna aspettare il mio collega. Nel frattempo però lei potrebbe controllare il mio tubo...>>”.

CAPRICCIO VENEZIANO

Settembre 2010 – Imrahil

#9

“Niente da dire l'inizio del film è fulminante ma a questo punto ci areniamo in un momento di stanca, i medici ci intrattengono con le solite diatribe del tipo: <<Ah ma non sarà troppo audace quello che stiamo facendo? Siamo solo uomini non dobbiamo giocare a fare dio!>> e via dicendo mentre fissano un PC, che nelle intenzioni del regista, dovrebbe mostrarci una struttura del DNA ma in realtà ci mostra solo uno schifossissimo screen sever del tipo Aurora Boreale.”

TERRORE IN CITTA’ (aka Silent Rage)

Ottobre 2010 – Azagthoth

#10

“Prima di intraprendere la visione di Parentesi Tonde, abbiamo visto Alex l'Ariete e vi assicuro che il film di Damiani sembra un film di Monicelli in confronto e che Alberto Tomba recita come Vittorio Gassman paragonato a tutti gli altri attori dell'altra pellicola”

PATENTESI TONDE

Ottobre 2010 – Imrahil

#11

“Spettacolare il fallimento del blitz. Albertone e la sua squadra devono assaltare un covo di trafficanti di armi, ma al momento di fare irruzione, una carrozzina con dentro un bambino, spinta per sbaglio da una ragazza indaffarata nel concubinaggio, scombina tutti i piani. Alex dunque mette al riparo la carrozzina e costringe il suo collega (nonché migliore amico) ad entrare per primo e ad essere ucciso dai briganti. Ma vi rendete conto? Siamo in piena notte, nella sperduta campagna emiliana, davanti ad un covo di trafficanti di armi e loro come espediente per far fallire il blitz fanno comparire un passeggino???? In effetti ci vuole del genio...”

ALEX L’ARIETE

Ottobre 2010 – Vidur

#12

“In conclusione vorrei solo citare, perché almeno una menzione se la merita, l'antagonista di Tiger, che è un cinese con una parrucca bionda alla Raffaella Carrà! E sapete come si chiama? Jaguar! Così alla fine fanno Jaguar contro Tiger, geniale eh...”

NINJA TERMINATOR

Ottobre 2010 – Azagthoth

#13

“Sin da subito è evidente come la confezione tecnica sia indecorosa, i componenti della “squadra speciale” indossano delle tute da meccanici in stile video di “Uptown Girl” di Billy Joel (mi raccomando sto parlando del video relativo alla versione capolavoro di Billy Joel, non la merdosissima cover fatta dai Westlife) e le loro armi sono poco più che penosi giocattoli di plastica, quelli che se per sbaglio li regali a tuo figlio, prima ti vomita in faccia, poi te li rompe in testa.”

VIRUS (aka Hell of the Living Dead)

Ottobre 2010 – Azagthoth

#14

“Arrivati allo scontro finale i nostri (non miei) eroi scoprono che in realtà i temibilisimi e fortissimi cattivi non sono forti né tanto meno temibili e anzi era presente fin dall'inizio un comodissimo pulsante con scritto <autodistruzione Doc-One, abbassare la levetta per almeno tre secondi>”.

I ROBOT CONQUISTANO IL MONDO (aka Robot Holocaust)

Ottobre 2010 – Ortnid

#15

“Hercules tanto per cambiare non sta facendo nulla e sta guardando la voragine. <<Non ce la farò mai>>, si dice, <<rischio di morire>> <<che sbatti>> <<ora ho dei figli>> eccetera. Giunge alla conclusione che sia di gran lunga meglio andarsene e lasciare il villaggio infestato nella merda; è mentre sta partendo che indossa il mantello che gli aveva donato sua moglie, il quale cerca di strangolarlo (!). Dopo una lotta furibonda l’eroe se ne libera ed esso esplode (!!), si trasforma in un pavone (!!!). Alla vista di ciò Hercules si mette a correre fortissimo urlando cose a caso e si getta nel mondo degli inferi senza apparente motivo (!!!!!!).

HERCULES NEGLI INFERI (aka Hercules nell'inferno degli dei)

Novembre 2010 – Imrahil

#16

“Rodan di per se è assolutamente innocuo, non si cura di spargere terrore né di attaccare l'uomo, semplicemente svolazza qua e la, forse è anche buono e ha pure una fidanzata spuntata non si sa da dove. Sarebbe proprio il mostro alato da sposare se non fosse che Rodan ha un terribile problema sociale: ogniqualvolta vola crea dei vortici con le ali che distruggono tutto ciò che c'è sotto, un grosso problema per un mostro alato perbene che vuole entrare in società.”

RODAN IL MOSTRO ALATO

Dicembre 2010 – Ortnid

#17

“Ad aiutare il buon Nicholas non contribuisce nemmeno un plot, che oltre essere decisamente implausible, ci propina personaggi di una monodimensionalità irritante, in pratica esistono i buoni che dicono: <<si lo so faccio parte di uno sporco mondo, ma è tutta colpa di sfortunate circostanze se ci sono finito, e non lo approvo, e se potessi farei volentieri a meno di farne parte, ma proprio non posso, sob>>, e i cattivi che invece baldanzosi dicono: <<Sisisi io so sono tanto depravato, e a quella troietta gli abbiamo fatto proprio la festa ahahahah... e siamo anche paraculati e la giustizia non ci può toccare ahahahah... e neanche tu Nicholas Cage puoi farci niente, perché sei una femminuccia senza palle ahahahah!>>, tutto ciò mentre sono legati e Nicholas Cage li minaccia con una pistola, perché ovviamente se uno è cattivo è pure coglione.”

8MM – DELITTO A LUCI ROSSE

Dicembre 2010 – Azagthoth

#18

“Ma soprattutto è la comparsa di due ragazzi in boxer, ciascuno con una rosa in mano a lasciare di stucco, a tal proposito non so voi, ma io la scena me la vedo già:

<<Presto David dobbiamo finire il film siamo già al quarto giorno di riprese! Domani dobbiamo sbaraccare presto!>>

<<Uff, basta sono stufo o mi ci fate mettere un ragazzo in boxer o io questo film non lo faccio più!>>

<<Ma te lo abbiamo già spiegato mille volte David! Questa é la sorellanza, non la fratellanza, i ragazzi in boxer che ci azzeccano?!>>

<<Allora io questo film non lo voglio fare più! Finitevelo voi il VOSTRO film!>>

<<Oddio... Va bene hai vinto, mettici sto ragazzo in boxer...>>

<<Si però uno non basta, ne voglio due... E ciascuno con una rosa in mano!>>

<<Una rosa in mano!!! Ma che c'entra?>>

<<O la rosa o niente!>>

<<D'accordo, d'accordo>>

E ragazzi in boxer e rose in mano furono...”

GIOVANI VAMPIRE (aka THE SISTERHOOD)

Dicembre 2010 – Azagthoth

#19

“Insomma questo manipolo di goffi figurini formato da un numero elevato di donne assolutamente dalle identiche fattezze, tra cui la fragile Vanessa (per gli amici Uzzy) ma anche la autoritaria Ruzzy e la scherzosa Puzzy, il colonnello Brutton, il soldato Pelaton e un paio di altre donne, è incaricato della missione.”

WARBIRDS – L'ISOLA DELLA PAURA

Dicembre 2010 – Ortnid

#20

“Visto che si fa grigia, i Seatopiani decidono di mandare rinforzi, chiedendo agli alleati di Venere di mandargli il loro mostro di cortesia, Gigan, un indefinibile mix tra un uccello e una forbice.”

AI CONFINI DELLA REALTA' (aka Godzilla contro Megalon, aka Gojira tai Mecharo)

Marzo 2011 – Vidur

#21

“Sfortunatamente delle aquile orribili ed infette piombano sulla pacifica cittadina. Alcune esplodono, altre si spiattellano goffamente, altre fanno il rumore di uno Stuka prima di kamikazzizzarsi contro qualcosa. Difendendosi con delle grucce appendiabiti (!!!!) i due innamorati e due perfetti sconosciuti trovati per caso guadagnano l'uscita dell'hotel in cui pernottavano, raggiungono un furgone pieno di fucili d'assalto e cominciano il loro viaggio/fuga/scampagnata verso non si sa bene che cosa.”

BIRDEMIC: Shock and Terror

Maggio 2011 – Imrahil

#22

“Adesso scusate, vado mangiare gli spaghetti suonando il mandolino su una vespa con il mio amico Gennaro Lasagna.”

MANGIA, PREGA, AMA (aka Eat Prey Love)

Agosto 2011 – Vidur

#23

“Essendo come detto, pazzo, povero e drogato, Adamson ha anche saccheggiato delle immagini di vecchi telefilm di fantascienza, propinandoci senza alcuna logica e con frequenza indicibile, le stesse quattro o cinque scene di spremiagrumi che volano nello spazio, di astronavine giocattolo che partono da qualche pseudo-base, esplosioni e botti vari, il tutto corredato da delle incomprensibili voci fuori campo che cianciano di flotte guerriere, imperi spaziali, guerre e guerre continue. Il tutto per far credere che il professore rimasto sulla sdraio dell'astronave stia combattendo un incredibile lotta spaziale. Come, perché e contro di chi, è del tutto incomprensibile.”

7 PER L’INFINITO CONTRO I MOSTRI SPAZIALI (aka Horror of the Blood Monsters)

Agosto 2011 – Vidur

#24

“Il merito della pessima riuscita del film va da ascrivere oltre che ad una Linsday Lohan spaesatissima e ad una Julia Ormond semplicemente agghiacciante e meritevole di una denuncia al tribunale dell'Aia (si, penso che la sua interpretazione possa essere considerato un crimine contro l'umanità), va soprattutto attribuito al regista Chris Siverston il quale, evidentemente convinto di essere un genio visionario, decide di associare a ciascuna delle due protagoniste un colore, per Aubry è il blu elettrico, per Dakota il rosso scarlatto.”

IL NOME DEL MIO ASSASSINO (aka I Know Who Killed Me)

Agosto 2011 – Azagthoth

#25

“In sostanza non è un film con dei riempitivi, è un riempitivo con un po' di film (di merda) attorno.”

LA NOTTE DEI MILLE GATTI (aka La Noche de los Mil Gatos)

Settembre 2011 – Vidur

#26

“Quando dopo 840 ore (questo il tempo dell'impatto di collisione ad inizio film) la comunità scientifica si accorge di aver perso un po' troppo tempo e si accorge che in realtà il pianeta non si sta schiantando casualmente ma sta attaccando la terra con tanto di dischi volanti (un piatto rovesciato assomiglia ad un disco volante, ve ne eravate mai accorti? Io no ma il regista di questo film si).”

IL PIANETA DEGLI UOMINI SPENTI

Settembre 2011 – Ortnid

#27

“Una cosa interessante è che lo sforzo che compiono gli alieni per conquistare il nostro pianeta è quello di stare seduti attorno ad un tavolo per tutto il film, a parte annunciare a 10 minuti dalla fine un minaccioso <<arrendetevi, o distruggeremo il Giappone>>.”

SPACEMAN CONTRO I VAMPIRI DELLO SPAZIO (Aka Sûpâ jaiantsu - Kaiseijin no majô)

Settembre 2011 – Imrahil

#28

“Stranamente questo è l'unico film diretto da Michael Rae però se volete, potete vedere il secondo film degli sceneggiatori: «Pornorella».”

LASERBLAST – L'UOMO LASER

Ottobre 2011 – Imrahil

#29

“Perché?

Perché girare un altro film sui tre moschettieri?

Perché coprirsi di ridicolo con un cast stellare e un copione stallare?

Perché Dartagnan sfida il capo della polizia (Aramis) dopo che il suo cavallo ha preso una contravvenzione?

Perché dei galeoni dovrebbero volare tipo mongolfiera?

Perché il re di Francia è un bamboccione?

Perché l'introduzione di questo film è stata fatta utilizzando delle schermate di "Empire Total War"?

Perché i moschettieri non utilizzano moschetti?

Perché con quei 450 punti Esselunga non ho preso un paio di pratiche pattine da forno rosa invece che un biglietto per il cinema?”

I TRE MOSCHETTIERI

Ottobre 2011 – Ortnid

#30

“Questa Barbie con Iphone, Facebook e quant'altro tuttavia lascia un po' di amaro in bocca, considerato il pubblico a cui è rivolta la pellicola, ma del resto questo decadimento dei costumi che rende le nostre figlie di 6-7 anni delle piccole troiette snob sembra inevitabile e sicuramente non imputabile solo a questo genere di produzioni. Tuttavia nel mio mondo ideale le bambole fanno le bambole, non le attrici. Vabè, nel mio mondo ideale c'è ancora l'Unione Sovietica ed il muro di Berlino, la benzina super ed è il 1983.”

BARBIE E LA MAGIA DELLA MODA

Novembre 2011 – Imrahil

#31

“Dovete inoltre sapere che i ragni sono 6 e sono tutti diversi. proprio come i Cavalieri dello Zodiaco. Quindi c'è il ragno salterino, che prende al volo gli sciatori che fanno i salti acrobatici, c'è quello che sputa veleno, c'è quello timido e riservato, quello intelligentissimo (sicuramente molto più intelligente del ragazzo che cercava di ucciderlo con l'insetticida)”.

ICE SPIDERS

Dicembre 2011 – Imrahil

#32

“Se lo volete guardare per le scene di sesso fermatevi, riflettete, prendete un bel respiro, e prendete la decisione giusta: andate su Youporn.”

INCONTRI MOLTO... RAVVICINATI DEL QUARTO TIPO (Aka incontri molto ravvicinati di un certo tipo)

Dicembre 2011 – Imrahil

#33

“Grazie a questo film avrete all’istante mal di testa, mal di stomaco, giramento di palle e una voglia matta che l’apocalisse arrivi per davvero, almeno sulle teste di chi l’ha ideato. E ovviamente non vi sarà affatto utile, a meno che voi non pensiate di starvene seduti in poltrona a guardare la replica de La Corrida mentre il mondo vi crolla in testa, perché tanto è destino e se Dio vuole così ci sarà sicuramente un motivo valido.”

2012 DOOMSDAY

Gennaio 2012 – Leotorda

#34

“Premesso che il titolo è semplicemente l'abbreviazione del più lungo "Gamera, babbeo, fai attenzione! Arriva un mostro molto più sodo di te che ti suona come un tamburo", scartato perchè avrebbe interamente svelato la trama e il finale del film, solo l'amore sconfinato e vintage per la filmografia godzilliana può incrociare le vostre strade con il secondo mostro più fesso della storia giapponese dopo Rodan.

ATTENZIONE! ARRIVANO I MOSTRI! (Aka Daikaijû kettô: Gamera tai Barugon)

Gennaio 2012 – Ortnid

#35

“Ma la cosa più incredibile di “Paganini Horror” è il filtro notte. Avete presente quel filtro blu che i film poveri usano di giorno per fingere che sia notte? Ecco qui è usato in maniera assolutamente ridicola e pretenziosa. Infatti la fotografia blu vorrebbe suggerirci che fuori sia buio, e allora perchè il cielo è bianco, i lampioni sono spenti e si vedono le ombre degli alberi sulla casa? Roba da non credere.”

PAGANINI HORROR

Gennaio 2012 – Vidur

#36

“Alla fine la ragazza incontaminata effettivamente viene ritrovata: era la figlia di un professore, ed essendo in coma da oltre vent'anni non aveva subito le radiazioni. Perchè non dovrebbe averle subite chiedetelo al Sig. Martino (e già che ci siete chiedetegli come fa ad avere 20 anni dopo essere stata in coma 20 anni).”

2019 – DOPO LA CADUTA DI NEW YORK

Gennaio 2012 – Imrahil

#37

“Un bel giorno un tale di nome Quentin Dupieux, che di lavoro faceva il musicista ed il produttore discografico, ebbe una gran pensata: <<perché non girare un film in cui un copertone prende vita, inizia a compiere omicidi con la telepatia mentre un gruppo di persone lo guarda con il binocolo in un deserto>>... Ora, il nostro buon Quentin, non contento di aver semplicemente pensato una stronzata del genere, ha deciso di girare il film e di portarlo al festival di Cannes!!! Aggiungerò un ultimo elemento al quadro, il suddetto film manca totalmente di autoironia e trasuda da ogni singolo fotogramma una pretenziosità insopportabile; com'é insopportabile la sottesa moralina del cazzo secondo la quale, visto che noi quando vediamo dei bei film siamo disposti a concedergli qualche incongruenza senza farci troppi problemi, allora dobbiamo essere disposti a sorbirci le stronzate a catena che “Rubber” ci propina senza battere ciglio.”

RUBBER

Aprile 2012 – Azagthoth

#38

“Basta, non c'è più nient'altro da dire. Ah sì, il mio DVD fa parte di una tiratura limitata, 999 copie numerate. La mia è la 679.”

GAMERA CONTRO IL MOSTRO GAOS (aka Daikaiju Kuchusen – Gamera tai Gyaosu)

Giugno 2012 – Vidur

#39

“Per par condicio tengo ad informare la gentile clientela che vi sono anche alcune scene lesbo tanto random quanto immotivate. L'importante è eliminare qualunque forma di eterosessualità dalla pellicola. Tant'è che l'unico che ci prova con una tipa è il primo a morire (ricorda, l'eterosessualità uccide)."

IL POZZO E IL PENDOLO

Giugno 2012 – Imrahil

#40

“C'è un finale a metà strada tra il <<non sappiamo come finirlo>> e <<cazzo, abbiamo finito i soldi>> e poi ovviamente c'è un "terrificante" mostro che decuplica le sue dimensioni in 20 minuti e che, neanche a dirlo, è un pupazzotto ridicolissimo che muove solo le braccine.”

CARNOSAUR – La Distruzione

Ottobre 2012 – Imrahil

#41

“Svariate morti ridicole dopo, i non pochi superstiti si rifugeranno in un bar e lì scopriranno che il punto debole del batterio è l’alcool. Ma tu pensa i casi della vita. Quindi, dopo aver fatto saltare in aria il mostro con un’esplosione, andranno ad annaffiare di alcool i resti del Golem, spegnendo così le fiamme, causate dall’esplosione stessa. Perché come tutti sappiamo l’alcool spegne il fuoco. Segnatevelo bambini. Sarà per questo che il film è PG-13?”

IRON INVADER (aka Metal Shifters)

Novembre 2012 – Leotorda

#42

“La ragazza viene braccata dal perfido robot presso un imbarcadero lungo un fiume, ma viene salvata dal dottore che metterà dello spago da arrosto attorno al collo di Rotor, pronuncerà una frase incomprensibile sulla composizione molecolare del Rotor (probabilmente: <<Attenta, la composizione molecolare di Rotor a contatto con lo spago da arrosto esplode>>) ed esso effettivamente esploderà.“

R.O.T.O.R.

Luglio 2013 – Imrahil

#43

“Una regia delirante e psichedelica, una sceneggiatura rubacchiata un tot da Limitless, un tot dal Quinto Elemento, un tot da una lezione di fisica teorica for dummies, un tot da un trip di crystal meth, più una CGI di scarsezza livello Asylum, più scene d'azione random in cui ci sono degli asiatici cattivi e dei poliziotti francesi, più una Scarlett che non ci fa vedere neanche un po' di tette. Ma si può?”

LUCY

Settembre 2014 – Vidur

#44

“Visione sconsigliata a costo della vita, il vostro tempo libero è prezioso, sprecatelo meglio.”

NATURA CONTRO

Maggio 2015 – Ortnid

#45

“È il 2015 nel 1975, quindi il culmine del progresso è rappresentato da orge di luci intermittenti blu e rosse, palle in plastica luminescente, gente vestita con improbabili tutine grigio metallizzate, risibili parrucchini e nomi anglizzanti per volti asiatici.”

INFRAMAN – L'altra dimensione

Maggio 2018 – Ortnid

#46

“Tuttavia, affinchè il film non finisca dopo 20 minuti, il mostro deve fare qualcosa di inaspettato (probabilmente anche per lui) quindi, invece di papparsi papino, decide di estrarre il suo enorme pene e di ingravidarlo, lasciandolo in posizione fetale sul ponte della barca da solo con i suoi incubi. Ok, forse è un po' romanzata (e neppure troppo), ma nella sostanza è quello che succede.”

VAMPIRI DAGLI ABISSI (aka: Beast of the Bering Sea)

Giugno 2018 – Imrahil

#47

“Una delle caratteristiche principali di questo film è il totale spregio per la logica degli spostamenti; umani e mostri si muovono da un punto all’altro del pianeta in uno schiocco di dita senza nessuna spiegazione: un momento i nostri eroi sono in Messico, il momento dopo sono a Boston, un momento Godzilla è in Antartide, il momento dopo è in una città sperduta sotto il mare, un momento Ghidora è a San Francisco, il momento dopo è in Cina, un momento Rodan è a Femminamorta in provincia di Pistoia, il momento dopo è a Portobuffole in provincia di Treviso. “

GODZILLA II – KING OF THE MONSTERS

Giugno 2019 – Vidur

#48

“Hundra diventa subito un obiettivo del Sacerdote, ma riesce a scappare e durante la fuga precipita nella casa del curatore/medico della città. Immediato scatta il colpo di fulmine, tanto che le prime parole che Hundra gli rivolge sono: <<Ti accoppierai con me per fare un figlio>>. Il cerusico, preso un po' alla sprovvista, rifiuta la gentile offerta, quindi Hundra decide di andare al tempio per imparare a diventare una signorina.”

HUNDRA: LA REGINA DI FUOCO (aka Hundra, aka Hundra l'ultima amazzone)

Marzo 2020 – Vidur

#49

“Gli alieni o presunti tali utilizzano queste specie di palle di ferro volanti che molto assomigliano a quelle che si ritroverà lo spettatore nelle mutande dopo aver assistito ai primi tre quarti d'ora di questo asettico lungometraggio.”

INDEPENDENCE DAY-SASTER – La Nuova Minaccia

Settembre 2020 – Imrahil

#50

“Come si suol dire pecunia non olet, o come direbbe De Sica: <<mortacci vostra, i sordi non puzzano de merda e piscio, c'ho le palle che me sfregano, mannaggia ar cazzo, bella zinnona, annamose a farci n'ingroppata>>.”

IN VACANZA SU MARTE

Dicembre 2020 – Vidur

BONUS ROUND!

“Da antologia il momento in cui Jet Jaguar va da Godzilla a spiegargli la situazione con una gestualità eccezionale che si potrebbe tradurre così:

- <<Uè bella Godz, come te la stai>>

- <<Tutto a porno, sono qui sull'isola di Pasqua con le facce giganti>>

- <<Ascolta, c'è uno scarafone su Tokyo che sta distruggendo tutto. Io sono piccolo e incapace, vieni con me che gli facciamo il culo>>

- <<Che palle ancora?? Ma non si può mai stare tranquilli, vabè arrivo>>

- <<Bella grazie, io intanto vado che so volare e ci metto un secondo>>

- <<Sì sì tu parti intanto, io vengo a nuoto, arrivo tra 12mila ore>>

- <<Bella ci becchiamo dopo>>”

AI CONFINI DELLA REALTA' (aka Godzilla contro Megalon, aka Gojira tai Mecharo)

Marzo 2011 – Vidur

“Se sei venuto a trovarci qui su Pellicole dall'Abisso, almeno un film di Steven Seagal in vita tua lo avrai visto. C'è una mafia (cinese, giapponese, italiana, laotiana) e, visto che i mafiosi sono molto malvagi, faranno un torto a Steven Seagal, che è un monaco pacifista (o un padre di famiglia, o un pastore protestante, o un attivista di green peace o comunque uno che ripudia la violenza) e lui reagirà uccidendoli tutti (si, perchè ha un passato da ex-navy seal, ex-poliziotto, ex-veterano del vietnam).”

RUSLAN (aka Driven to Kill)

Giugno 2012 – Imrahil

“Già me la vedo la scena:

Asylum: <<Vorremmo fare un clone povero di Fast and Furious sperando che la gente se lo compri per sbaglio, che ne dice Mr. Decoteau?>>

David: <<Si può fare anche se preferirei una storia ambientata in un college con una confraternita...>>

A: <<Ancora?!! Dai David proviamo qualcosa di nuovo...>>

D: <<D'accordo, d'accordo...>>

A: <<Ah ci sarebbe un problema... Non abbiamo soldi per fare più di una corsa di macchine e abbiamo solo due macchine... Come si può fare?>>

D: <<Nessun problema chissene frega delle macchine e delle gare tanto ci metto i ragazzetti in boxer e vedrete che viene bello uguale, anzi di più.>>

A: <<Va beh se lo dici tu...>>

E così fu, in Speed Demon di corsa di auto ce ne é una sola all'inizio, che tra l'altro si svolge ad una velocità ridicola (probabilmente perché superare i 60 all'ora avrebbe comportato una polizza assicurativa troppo cara per il budget a disposizione) e poi basta, seguono rituali in boxer dei cattivi, le giornate passate in boxer dal protagonista, le flashate bianche, la musica elettronica e via dicendo.

SPEED DEMON

Giugno 2010 – Azaghtoth

“Ultima annotazione sugli attori: Coralina Cataldi-Tassoni (attrice feticcio di Dario Argento, noto per scegliere gente che non sa minimamente recitare) sembra un clone mal riuscito di Cindy Lauper, lui è un cane di merda, la strega è vecchia, cessa e incapace, il personaggione non è giudicabile perchè secondo me è cerebroleso dalla nascita, lo zombie è uno zombie, cosa volete che faccia.”

IL BOSCO 1

Giugno 2010 – Vidur

ALIEN EXPEDITION (aka Jurassic Expedition)

dei Wallace Brothers. Con Whitney Nielsen, Edward Gusts, Linda Wong, Ethan McDowell. Automatic Entertainment/USA/2018

Nel 2037 una sorta di federazione militare/commerciale con lo scopo di "esplorare lo spazio" scopre un nuovo pianeta potenzialmente abitabile; quindi una piccola squadra formata da un vecchio ubriacone, un capitano incompetente, tre rangers diversamente etnici ma ugualmente idioti e l'androide meno androide della storia del cinema (o del direct to video), viene inviata sul pianeta per una missione di ricognizione, ma in breve tempo esso si rivelerà infestato di strane e terrificanti creature!

Ci sono voluti ben due registi e tre sceneggiatori per partorire questa splendida spedizione, che potrà essere aliena o giurassica, a seconda del vostro gusto personale. Se siete degli inguaribili nostalgici degli anni '80 (come il sottoscritto) di sicuro Alien Expedition vi farà rivivere lo spirito di quegli anni, in quanto il film è una sorta di spudorato omaggio ai prodotti cinematografici di quell'epoca. E così come negli anni '80 si faceva di necessità di virtù con i risicati budget a disposizione, spacciando scatole colorate con lampadine per astronavi, così i fratelli Wallace si sono dovuti adattare a girare un film di fantascienza con gli stessi soldi con cui una famiglia messicana di solito organizza una quinceañera. Ad essere obiettivi, la CGI delle astronavi nella prima parte del film non è neanche malaccio, tutto il resto però è un pianto: le tute spaziali sono delle giacche di pelle o dei piumini con cuciti sopra gli stemmi scout, gli interni delle astronavi sono dei magazzini con piazzate qua e là delle lucine intermittenti e degli sfondi stellati che si comprano per il presepe a Risparmio Casa, i fucili laser sembrano quelli che si comprano per il regalo dell'ultimo minuto al figlio del cugino di tuo zio a...Risparmio Casa. 

Ho già presentato brevemente i personaggi che non necessitano di ulteriori approfondimenti visto che hanno la caratterizzazione di un poster, una menzione speciale per l'androide o presunta tale però, è d'obbligo. Whitney Nielsen non è nient'altro che una sosia di Valentina Nappi, con meno capacità attoriali. La scelta di farla ridoppiare con una ridicola voce metallica in stile robot/cameriera/amante di Paulie in Rocky IV, aumenta lo sconcerto per un essere che teoricamente non dovrebbe avere sentimenti e che invece si incazza, si spaventa, va in panico, si preoccupa e prova pure dolore fisico. La tutina di spandex argentata però le dona. 

Immagino che ora vi starete chiedendo, vista la locandina e il titolo alternativo del film: "ma ci sono i dinosauri su questo pianeta?". La risposta è ni. Ci sono e non ci sono. Questi dinosaurini hanno una sorta di dispositivo di occultamento in stile Romulani e si fanno vedere giusto ogni tanto. E quando si fanno vedere assomigliano ad una copia assolutamente pezzente del dinosauro che in Jurassic Park spruzza veleno e uccide l'informatico fedifrago nella jeep. I personaggi menzionano a stento questi esseri e si comportano in modo abbastanza ambiguo: la mia ipotesi è che i registi, al momento delle riprese, non avessero idea di che forma avrebbero dovuto essere questi alieni e che quindi abbiano detto agli attori di immaginarsi dei generici mostri senza fornire nessun dettaglio nei dialoghi, per poi aggiungerli solo in post-produzione.

Sarebbe da chiedere conferma ai Wallace Brothers, così come mi piacerebbe porre loro anche le seguenti domande:

SPOILER

- che senso aveva la scena di sesso tra il capitano e la barista all'inizio, visto che poi la barista non si vedrà più per il resto del film? E perché è stata doppiata sovrapponendo l'audio di un porno anni '70?

- perché se anche il capo della federazione sa che il capitano è un alcolizzato e il maggiore è un babbeo, affida loro la missione?

- che senso avevano le "visioni" che Mason ha sotto la doccia? E perché ogni tanto gli trema la mano? E perché ogni tanto trema la mano anche a Valentina Nappi?

- che senso aveva il vermone alla Tremors che si mangia gli uccelli?

- perché uno dei rangers si ammala e si suicida dopo aver messo una mano nell'acqua?

- perché il capitano ubriacone ad un certo punto viene attratto da un globo di luce, poi viene rapito da un'astronave aliena e poi rispunta sul pianeta vivo ma voglioso di morire?

- perché parlano di concludere la missione come se stessero facendo qualcosa di nobile e spiritualmente alto, mentre in realtà stanno solo guardando se ci sono delle risorse minerarie da sfruttare?

- verso la fine Valentina Nappi prende un mega mitragliatore laser e dice con aria da badass "ora tocca a me"; a quel punto ti aspetteresti che esca e stermini tutti gli alieni, perché invece parte un ridicolo montaggio di Mason che fa delle foto alle piante col tablet mentre lei sta in laboratorio davanti a degli schermi verdi?

- perché la Valentina Nappi androide sente dolore fisico e quando le si pianta nella coscia una scheggia di qualcosa anziché estrarla avvolge la ferita con un rocchetto di garza?

- perché nell'ultima scena un dinosauro alieno entra nell'habitat guarda intensamente negli occhi Valentina per un minuto buono, poi lei se ne va e finisce il film?

FINE SPOILER

Altra menzione d'onore per la colonna sonora. Per la gran parte si tratta di un paio di tracce in stile synthwave anni '80, di quelle che potete ascoltare su YouTube mentre una DeLorean sfreccia verso un'infinita autostrada spaziale. Non sarebbe neanche male, peccato che venga usata ossessivamente e soprattutto non si fermi mai. Sentiamo lo stesso loop in continuazione, in ogni scena, che ci siano i protagonisti che parlano del più o o del meno, che ci sia un dinosauro invisibile che mangia un ranger, che ci sia una tempesta di asteroidi o che stiano guidando da un punto A ad un punto B, la musica è sempre lì ed è sempre la stessa. 

Se vi piace la fantascienza anni '80, la lista delle alternative è quasi infinito; se vi piace la fantascienza anni '80 e volete farvi quattro risate guardatevi Flash Gordon, se vi piacciono i dinosauri alieni potete guardare Dinosaur Island di Jym Wynorski, se vi piace la synthwave compratevi un album dei Carpenter Brut, se vi piace Valentina Nappi potete guardare la sua ultima fatica: Lesbian Reconditioning Camp. L'importante è che non guardiate questo film. 

Recensito da: Vidur

TRASH: 84/100

Noia: 45/100

Ridicolaggine degli effetti speciali: 78/100

Presunzione della regia: 66/100 

Incompetenza degli attori: 81/100